El valor de las cosas...

Siento que alguna vez tenia que pasar, no podía llegar casi a los 30 sintiéndome tan distinta a mis pares, todo el tiempo sola, riéndome de lo dura y masoquista que era la vida en pareja, creo que hay 2 opciones, o todo esto que digo tiene una lógica y es un asunto de temporalidad, etapas, madurez y todas esas cosas, o la opción B es que el asunto tiene que ver contigo, en el que llegas en el momento preciso, donde estoy con las etapas previamente quemadas y la claridad para ver que no quiero perder a un hombre que tanto me importa por una calentura y no se trata sólo de quedarte sin ti, se trata de respeto, gorrear a la persona que quieres es feo, sabe mal, duele. Por eso, no esta dentro de las alternativas, es algo así como costo versus beneficio, pero al cuadrado.

Me calza la idea que venimos de pololeos dolorosos y otros más light, sueños construidos en plumavit de un futuro perfecto con algún “ex”, muchas noches de insomnio sin nadie cerca a quien abrazar. Somos personas que algo hemos aprendido con los errores, que queremos cuidar lo que vale la pena, que cada día nos engrupimos menos con la posibilidad de cambiar a nuestro partner.

Me alucina pensar qué hacer, decir e inventar para hacerte más feliz. Me importa tu familia, tu gente, tus amigos, respeto y admiro que tengas un mundo privado, al que a veces puedo entrar, pero donde tienes cuotas de afecto ya entregadas que no se discuten.

Siento que estamos construyendo nuestra historia, desde la imperfección hacia la perfección, lo bueno es que es única, verdadera y solo nuestra...

Sucedió, pensé que no lo diría nunca… Comencé a pololear, creo que no me pedían pololeo así a lo teenager desde los 20 años mas o menos, es bonito, no se puede negar y creo que esa fase de romance es lo que a veces nos hace falta en este mundo agitado. Un poco de cariño y otro poco de coquetería te llenan a ratos en esta fría primavera, aunque uno se comprometa a ser fiel y todo lo que conlleva estar en pareja, creo que no es suficiente, el temor siempre esta. Temor a que todos los hombres sean tan adolescentes, ya no es un problema de explicaciones más o menos, sino que de una rebeldía compulsiva contra la idea de ser un hombre. O sea, lo contrario de un niño, un inmaduro, un pendejo que se niega a dar pasos, a asumir costos. Y eso asusta.

El otro temor es a una nueva ruptura, porque las rupturas no son fáciles, el temor a un engaño de esos que no te permiten confiar (o tener la voluntad de hacerlo) es difícil, me queda claro eso si que el amor no es comparativo, uno va anotando, sacando estadísticas, armando mapas mentales de lo que te pasó con “Juanito” aquella vez, y antes con “Pedrito” , y así, rastreando patrones de comportamiento y concluyendo que, a pesar de las miles de estrategias, siempre hay dos opciones : puede salir bien como puede salir mal.

Por eso ahora el temor se enfrenta distinto ya soy una mujer adulta y aunque he pasado por un montón de situaciones estos últimos meses me siento de verdad bien, estoy física y emocionalmente cada día más joven y sólo mentalmente más adulta, por eso decido embarcarme es esta relación, aunque me de miedo, aunque el galán sea menor que yo, aunque el sea impulsivo y yo racional, creo que ya no importa que te molesten cuarenta y tres cosas de tu pareja, incluso, que te haga negociar cosas en las que jamás imaginaste ceder. No importa, porque amar a alguien es una historia muy distinta a la que te vendieron los productores de películas, aunque hayan peleas y diferencias siempre habrá un punto medio el que te hace sentir que corresponden al mismo sitio... Bueno o malo, depende el día, entretenido o fome, depende el día, excitante o plano, depende el día. Pero ¿dejar todo eso sólo por los contras? ¿Borrarse el disco duro para partir de nuevo? ¿Cambiar de folio pensando que puede haber algo mucho mejor de que lo que ya elegiste sólo porque es novedoso? Falso. ¡Triste! Ridículo. Absolutamente inmaduro.

El hecho de compartir esta experiencia con su esencia amorosa es lo que nos mantiene juntos, siento que es emocionante por lo imperfecta pero también es única, cierta, nuestra y eso no tiene vuelta

El trofeo

Me quede pensando en quien se come la presa, al verlo en mi caso especifico agradezco el hecho de que las mujeres podemos fingir todo y es lo que me esta ocurriendo… apretó play

Cuando nos conocimos me gusto enseguida y empezamos a coquetearnos, pero descubrí que estábamos hechos del mismo material. Él era un perro y yo andaba por los mismos pasos. Un día habíamos tomado mucho y nos empezamos a besar apasionadamente, desde ese día que tiramos con una pasión animal, donde nos medimos, provocamos, mirando quién bajaba la cabeza primero. Parecemos dos gallos de pelea hiriéndonos, a espuelazo limpio y esto se fue potenciando cuando me entere que el concha de su madre quiere follarse a otra señorita y me lo reconoce.

Honestamente, es que me he vuelto una psicópata, si es que por ello se entiende aquella persona que no siente, que miente, que finge ser normal y con sentimientos amables hacia el otro. Todas capacidades que tengo absolutamente bloqueadas para con el hombre en cuestión, pero lo más extraño de todo es que lo que no se me ha bloqueado es la calentura, más bien me aumentó, pero en una tecla asociada a la rabia, a la venganza… Me subo a cabalgarlo y quiero romperlo, algo mucho menor de lo que querría.

Lo culeo como perro para luego botarlo como harapo, donde mi siento marcandolo, pero lo que más me da placer es mentirle. Ahí está mi mayor satisfacción, hacerle creer que todo sigue igual, que me gusta como siempre, que le creo, que confío en él, que estoy rendida, caliente, indefensa y entregada.

Sé que hasta ahora no ha notado mi violencia ni mi asco ni mi rabia, y es porque es un imbécil y un sobrado.

Pero no voy a ceder… No por ahora. Primero porque me lo quiero seguir culiando –la verdad necesito seguir comiéndomelo- y segundo, porque quiero salir ganando. No sé muy bien qué es salir ganando, la verdad…Pero al menos quiero seguir sintiendo que yo tengo el poder.

Lo raro es que no siento que estoy en competencia con nadie y es que me he dado cuenta que no quiero quedarme con la presa, no estoy en carrera para ganarme a ese hombre. Yo lo único que quiero ahora es destrozar a la presa. Ése es mi trofeo. Que se la quede ella o el proxeneta de la esquina me da igual.

Llegan los fines de semana y me da por la bota, por el dancing ordinario, por dejar salir de paseo a la cabaretera que vive en mí. Esa que se nutre de alcohol, y la idea fija que es lejos la mina más rica y calentona del mundo. Ahí como que me viene esto de bailar en calzones, con sostén puto y bota más puta aún… Donde no basta con conocer a alguien en un bar, besarse y cada uno seguir con lo suyo. Mi obsesión es más compleja que eso. Necesito sentir el ritual del cortejo, que me llamen, que me busquen, que me coqueteen. Necesito coquetear yo también, mirar, buscar. Ese juego excitante de dudas que tiene su final perfecto en un beso. Ahí ya sabemos lo que pasa. Nos gustamos… donde El sexo pasa a ser una promesa que a veces se cumple y a veces no.
Aunque el sexo sea bueno o malo, lo natural en mí, es que me vaya a mi casa, sin dejar el número de teléfono, sin hacer grandes ni pesadas declaraciones. Como siempre lo hago: huyendo
Creo mi padre me marcó y su medida sigue siendo la que aplico a cada uno de los hombres que conozco. Lo terrible es que hasta el momento, mi padre les ha ganado a todos. Y les ha ganado por lejos
Es cierto que por caliente a veces ando barata, pero recobro la memoria y me acuerdo que quien se come la presa soy yo, por lo que una chica como yo no va aguantar que un imbécil pueda andar conmigo y con otra mujer a la vez… No me lo merezco
Por lo que al igual que las minas de las cavernas que dejaban al tipo que no era capaz de cazar un mamut, porque no les daba seguridad yo cuando no me proyecto con un hombre empiezo rápidamente a buscar alternativas, lo que me lleva a seguir recolectando frutos, mientras llega el hombre que caze el mamut mas grande para mi…

Maldito hombre irresistible

Conocí a un maldito hombre irresistible, el clásico chico guapo, buena espalda, linda sonrisa, buenos brazos, conversa agradable, bueno, esa mezcla que a mí me pareció irresistible y que decidieron que tenía que hacer algo, ya que yo sentía que tenía algo avanzado y como no soy muy buena para engrupir, mejor le envié un mensaje… Luego de eso desapareció y ahí se transformo en maldito, porque es insoportable pero exquisito, maldito por qué no se interesa por mí.

Lo odio!!! No porque este enamorada de el, sino porque odio que me imponga que no lo puedo tener. Lo odio porque me amenaza con que me va a dejar sin su cuerpo y eso surte un efecto ansioso en mí. Lo odio porque no lo puedo manejar. Lo odio porque si él no tuviera novia, yo jamás podría ser la suya (algo que jamás me habría gustado) y eso me hace recordar que un día el corazón y la entrepierna se me separaron y esa libertad me hace no buscar juntos el sexo y el amor.

Cuando hice algunos intentos por comunicarme con él y nada. Al principio me dio una ansiedad terrorífica, mal que mal no es tan fácil encontrar tipos con los que una se ríe y son guapos, por lo tanto mi lógica en eso es simple: “Lo quiero ¡ya!”. Pero él, estaba claro, no era del tipo instantáneo (si fuera sopa, no sería de las de tres minutos).

Después de dar semanas vueltas como gata enjaulada pensando qué mierda pasaba por la cabeza de ese estúpido al que yo no le ofrecía nada más que sexo-amable-guarro, lo solté. Mandé por fin al carajo todas esas ideas que le vienen a una en una situación como ésa: que si lo asusté con tanta cochinada, que si no le gusto, que si me encuentra muy ansiosa, bla, bla, bla…Y finalmente pensé que si una anda por la vida de mina-macho (especie a la que creo pertenecer), pues eso incluye bancarse cosas como éstas. Que él no es imbécil, sino que simplemente no quiere. Y que si no quiere, pues no quiere. Y punto. Habrá entonces que continuar la caza.

Bendito facebook, admito que me tiene un poco enganchada, me encanta porque es práctico, puedes conocer chicos sin salir de tu casa, buscas gente como quien vitrinea en un mall, cuando alguien te gusta das un toque o lo agregas, así me sucedió con un nuevo amigo que tengo, yo le envié una solicitud por que es relativamente conocido ,me respondió y luego nos dimos nuestros correos y ahora es quien me entretiene de noche con nuestras conversaciones de sexo, reconozco que el tipo me encanta, pero le mentí, dije que lo agregue por error, gran mentira, pero para que subirle el ego, digo yo… Todas las noches tipo 12 se conecta y comenzamos a dejar libres nuestras fantasías, el solo me conoce por foto, bueno y yo a el por la televisión, nos deseamos, conversamos sobre nuestro encuentro imaginario, donde tenemos sexo apoyados en un mueble, yo solo con mis botas taco aguja puestas, el detrás de mí, luego nos tiramos a un sillón donde nos terminamos de lengüetear, de frotarnos, mi lengua lo recorre entero, sudamos nos reímos y terminamos con la boca hinchada, hasta encontrarnos de nuevo en msn…

No me gusta la política, por eso no estoy dispuesta que los políticos decidan por mí, son los mismos que cierran las botillerías temprano porque ellos no son capaces de controlar a sus hijos para que dejen de chupar, los mismos que no se mezclan entre clases y se reproducen entre ellos mismos, los que se iniciaron sexualmente con la hija de la nana, los que apoyaban a la DINA para matar, ahora exigen vida... Lamento decir que no me interesa viajar al Vaticano y comprar un escapulario, así k no me interesa lo que opine su iglesia, ni su Papa y si ando caliente yo vere quien me coja y que medidas de precaución tome, por que de mi culo me preocupo yo.

Si pudiera definir con una palabra como me siento seria VULNERABLE, creo que estar soltera y enferma, lo complica todo, es cierto que la enfermedad nace en el alma y la mía esta sanando lentamente y eso es lo que más me ha costado entender, cuando yo quiero estar bien y mi cuerpo dice lo contrario. El sentirme vulnerable me hace pensar 10 veces más las cosas antes de hacerlas, ya no sé si me gustas, solo sé que hablo de ti, que te miro y sonrió, que hay días en los que me despierto clarísima que no es solo amistad lo que deseo tener...

Si tú pudieras ver y sentir desde mi, quizás te asombrarías de saber que deseo acariciar tu piel, oler tu cuerpo, rozar tu aliento, sentir humedad y movimientos en tus besos…
Me angustia no saber que imagina tu mente y no confiar 100% en la mía, porque en este estado no es bueno tomar decisiones y a mí por lo general no me gusta arriesgar mucho, si no tuviera que verte tanto, creo que ya me hubiera lanzado a vivir una embriagante locura, como muchas otras, pero no lo hago, porque si antes no sabía muy bien lo que quería, creo que ahora lo quiero todo y al minuto no quiero nada…

El huracán lleva tu nombre se llama el libro que estoy leyendo y pensé. ¿ Que nombre llevaría mi huracán? pero me di cuenta que lo más cercano a un huracán en mi vida amorosa seria quizás una que otra ráfaga de viento que en un comienzo fueron prometedoras pero no alcanzaron a llegar a su plenitud, en algunas ocasiones 100% culpa mía y otras culpas compartidas, también hay una que otra brisa , de las cuales me gustan tal cual son, sentirlas de vez en cuando, que vengan a refrescar mi vida, de las que mezclen brisas igual que tormentas, las que me entregan aire, solo para vivir, aire que me energiza, aire ligero como las plumas, que en ocasiones me transportan como burbujas de jabón, donde nos mezclamos y nos sentimos libres, son brisas cálidas que alegran el atardecer, brisas que traen anhelos ya dormidos, brisas que dicen que aún puedo enamorarme y formar ese huracan que azotara y llevar algún nombre...

He tenido unos días de una pereza envidiable, me levantaba tipin 2 de la tarde, veía mucha televisión por cable, películas, reportajes, series, realities, etc. Comencé a leer un libro de Jaime Bayle que me engancho muchísimo, anduve en patines, fui al teatro, jugué bowling, comí en el mercado, en pocas palabras me dedique a divertirme, me olvide de las responsabilidades, pero ya era tiempo de volver a escribir, volver al trabajo, a los locales nocturnos no he ido aún, los intereses por la cacería ya no existen, sigo con mis antidepresivos y siento que deben ser ellos los culpables por mi libido baja, el estado de ánimo sigue inestable, me duele escuchar cosas como que a papá no le importaría morirse y que tenga tan poco apego a la vida, me duele pensar en cómo mierda lo puedo sacar de la depresión y de su inercia, como hacer para romper la barrera de la distancia, como poder compartir con él mi optimismo con el que enfrento los problemas, confió en que vendrán los días en que nos reiremos juntos de los tiempos feos…
Los guerreros de la luz se reconocen por la mirada. Están en el mundo, forman parte del mundo, y al mundo fueron enviados sin alforja ni sandalias. Muchas veces son cobardes. No siempre actúan acertadamente.
Los guerreros de la luz sufren por tonterías, se preocupan por cosas mezquinas, se juzgan incapaces de crecer. Los guerreros de la luz de vez en cuando se consideran indignos de cualquier bendición o milagro.
Los guerreros de la luz con frecuencia se preguntan qué están haciendo aquí. Muchas veces piensan que su vida no tiene sentido.
Por eso son guerreros de la luz. Porque se equivocan. Porque preguntan. Porque continúan buscando un sentido. Y terminan encontrándolo.

Unos días antes de navidad, cuando yo me estaba renovando, andaba con las ganas de comenzar un año 2008 bueno, sobrepasando todo lo sucedido en el anterior, inscribiéndome en un gym buenísimo. Mi cuerpo me avisa que no estoy del todo bien aun, en 20 días me aparecieron 2 pelones en la cabeza (alopecia areata) lo que me condujo al psiquiatra, tengo estrés post traumático y comencé con una dosis baja de anti depresivos, sé que es algo netamente psicológico, pero después de lo sucedido me bajonie, bajo mi libido, me dio lata darme cuenta que las cosas no las tenia del todo superadas, ademas siento que no es muy atractivo tener pelones en la cabeza, aunque no se me noten a simple vista, igual yo se que están ahí, para fastidiarme un poco.

He seguido trabajando, carreteando, pero lo de los minos creo que lo tengo postergado por ahora, igual alguien en mi trabajo me está confundiendo al parecer, pero no hare nada hasta no estar segura, bueno y con lo de mi estres a su modo ira pasando, hay dias en los que me pone triste, pero esa sensacion viene y se va, se va y viene, viene y se va...

Por: Diego Hardaway

Mi decálogo, Carolina

Te voy a enumerar algunas cosas que a los hombres nos gustan en la cama. Y otras que no nos agradan para nada.
1.- No sé si lo sabías, pero en un beso sexy es casi imposible sentir la lengua de una mujer por más de unas milésimas de segundos y en forma intermitente. Parece que están acostumbradas a recibir la nuestra y se han puesto muy flojas. Por favor, no escondan la lengua. Úsenla cuando den besos para que podamos agarrarla con los labios y sentirla, morderla, chuparla. De verdad, nos fascina. Y es un bien escaso.
2.- No tiendan a juntar las rodillas, casi por reflejo, cuando notan que empezamos a desplazar nuestra boca hacia el ombligo, como intuyendo que se aproxima una sesión de sexo oral. Nos hace sentir violadores y nos confunde.
3.- Please, dejen que les toquemos el culito con un dedo mientras estamos tirando. Es rico. En serio.
4.- ¿Quieren darnos un regalo? Un masaje con crema sería perfecto. Pero con algunas condiciones: primero la espalda, sin erotismo alguno. Luego, se ponen crema en las pechugas y con ellas nos masajean los pies. Posteriormente, y mientras uno sigue de guata, se suben y nos permiten sentir su sexo sobre la espalda. Después nos dan vuelta, nos obligan a cerrar los ojos, y empieza el masaje en las piernas, pectorales, testículos y, finalmente, nos masturban con suavidad. Este punto es importante, porque si a la crema se le suma un roce demasiado fuerte, el resultado puede ser un aparato inflamado. Y no es chiste.
5.- Griten, digan muchas vulgaridades, rasguñen, péguennos en pleno orgasmo, pongan los ojos en blanco, sufran de placer, digan cosas como “soy tu puta, tu perra, tu yegua, tu zorra”, clávennos las uñas y, especialmente, atrévanse a decir “qué rico que me culeas”. Esa palabra es mágica. Nos calienta, nos hace sentir poderosos, fálicos, reyes, ganadores. El término más prohibido en la mesa es el más alucinante en la cama.
6.- Si observan el punto uno, se darán cuenta de que para llegar a un orgasmo en la boca hay que haber recibido una exquisita felación. Punto fundamental: los dientes no están invitados. Cualquier contacto con ellos no sirve, al revés, desconcentra. La fórmula es mucho labio, harta lengua y una mano que acompaña con sincronía y sin apretar demasiado.
7.- Un gran afrodisíaco es la poca ansiedad, el cero apuro, la nula demanda. En cambio, no hay nada menos motivador que frases como “¿qué te pasa que no llegas?”, “dime ¿qué quieres que te haga para que te puedas venir?”, “estás súper duro esta noche, algo te pasa”, “parece que ya no te excito” o “dale, dale, que tenemos entradas para el cine”.
8.- Hay una gran razón por la que un hombre no puede dormir abrazado a una mujer si recién tuvieron sexo. Se trata del calor que genera el cuerpo de ellas. Se parece a una estufa, y cuando se une a la piel todavía húmeda y a las palpitaciones aún intensas de su pareja, el efecto es lo más parecido al verano en Buenos Aires: sofocante.
9.- Y por último, y esto es sagrado, mítico y simplemente epifánico: que se traguen nuestro semen. Nos puede enamorar, hacer llorar, agradecerle de rodillas al de arriba y darle sentido a la existencia.
Sería todo por hoy, Carolina querida. Espero que hayas tomado nota.

Después de ver la Teletón se me ha metido entre ceja y ceja que debo terminar el año con un casero relativamente estable, comencé con la campaña: “Un casero para Carola” y se los comunique a mis amigos para que se unieran presentando amigos, el día viernes 30 Salí a buscarlo con una amiga, hasta que algo picó, un tipo de 32 años, no quise atinar, porque he tenido experiencias anteriores que los minos me duran solo la noche y esas no eran mis intenciones, pero nos dimos los teléfonos, en la semana comenzamos enviándonos mensajitos de texto y justo cuando nos íbamos a juntar a carretear, ahí quedo todo, el tipo no volvió a picar, me dio tanta rabia… Me di vueltas como gata enjaulada pensando que mierda pasaba por la cabeza de ese estúpido, al que yo solo le ofrecía nada más que sexo sin compromiso, sin rollo, solo por gozar y jugar. ¡¡¡Hello!!! creo que cada vez entiendo menos a los hombres.
Eso sí, la campaña sigue…

Carta al Viejito Pascuero

• Viejito me gustaría pedirte que le regales mucho carácter a mi papá para que se pueda defender de la víbora que tiene de mujer.
• Quiero que mis amigos cumplan todos sus sueños, los que no tienen trabajo que lo encuentren y mucho amor para ellos.
• Deseo que mi familia cumpla el gran sueño.
• Me gustaría seguir trabajando un tiempo más.
• Anhelo que la Maruja descanse en paz y me cuide desde arriba.
• Me gustaría cerrar el 2008 mi ciclo de estudiante.
• Quiero un amigo con el cual me pueda reír mucho y también follar.
• Quisiera poder aceptar a la gente que quiero, lo que no significa que comparta lo que ellos hacen.
• Deseo mucha salud para mis amigos y familia.
• Viejito deseo cargar menos mochilas para el próximo año…
  
  
  

A la semana siguiente de mi cumpleaños salí a carretear con un amigo y sus amigos, bebí, bailamos unos lentos y justo en ese momento me quedo la cagá, son esas sensaciones cuando el cuerpo pide algo separado de uno, me di cuenta que mi amigo me tenia cachonda y extremadamente sensible, dejamos de bailar y yo me vine a mi casa con la idea fija de siempre… ¡¡¡ Sexo!!!
Paso la semana y en lo único que pensaba era en hacerlo con mi amigo, algo me auguraba que el próximo fin de semana se venían ricas sesiones de sexo, por lo tanto yo ya venia obsesionada y por ende caliente, pero ese sábado solo logre sacarle unos besos, lo que hicieron que mi obsesión creciera aun mas…
A la semana siguiente carreteamos de nuevo y yo ya estaba extremadamente obsesionada con el tema, terminamos carreteando en un departamento donde claramente yo me sacaría el empacho, nos fuimos a una pieza donde el no quería follar, por que quería que las cosas fueran distintas, esta vez lo presione por que no estaba dispuesta a seguir esperando, yo sabia que esto no me llevaría mas que a un sexo dudoso y un hachazo matutino, pero que mas da, estaba dispuesta a soportarlo con tal de salir con la mía y así fue … Bueno si, hay veces en las que puedo llegar a ser muy obsesiva...

Muchas veces me habían preguntado si yo me consideraba una chica celosa y siempre respondía que no, bueno lo que sucedió el día de mi cumpleaños fue distinto, comencé bebiendo mucho, lo que hizo que mis sentimientos de propiedad con mi amigo se potenciaran, mis amigas estaban advertidas que el tipo aquel estaba prohibido por que era mio, aunque el no lo supiera. Se que soy cabrona, por que a mi amigo no me lo como, pero no quiero que nadie se lo coma tampoco, en conclusión nadie se lo comió, pero al llegar a mi casa yo aun borracha me metí entre las sabanas y me empezaron a circular pensamientos e imagenes, así que decidí que tenia que hacer algo,cuando me llamo yo me ofrecí en bandeja, lo que no dio ningún resultado por que mi amigo no me creyó nada, mi plan B se fue a la mierda y termine esa tarde tomando once en su casa con su familia y del polvo ni hablar...

Próxima a cumplir 26 y con una ausencia importante, he pensado muchas cosas...

Lo que he aprendido hasta hoy…

• He aprendido que uno tiene que luchar por lo que quiere, es la única forma de encontrarle sentido a la vida
• He aprendido que aunque el amor de los demás nos resulte tremendamente necesario, nuestra fuerza vital depende de la intensidad de amor que somos capaces de sentir y entregar.
• He aprendido que una sonrisa dada con el corazón lleno de amor es mejor que un grito o un mal rato.
• He aprendido que mis palabras, pensamientos y acciones, traerán sus efectos a mi vida.
• He aprendido a recibir de buena forma las cosas que me devuelve el universo.
• He aprendido a expresar mis emociones de manera positiva.
• He aprendido a luchar por ser mejor cada día.
• He aprendido que estando bien con uno mismo, nada perturba nuestra paz mental.
• He aprendido a dar las gracias en cada circunstancia o cambio de mi vida, por que sintiendo la gratitud en el latido de mi corazón puedo lograr esa fe que mueve montañas.
• He aprendido que todas las cosas trabajan por el bien en mi vida.
• He aprendido que guardando odio y rencor le cierro la puerta al amor.
• He aprendido que puedo ser un centro radiante de amor, paz, felicidad y armonía.
• He aprendido a ser una fuente de confort para aquel que me necesite.
• He aprendido que no debo juzgar a nadie, antes de haber estado en su lugar.
• He aprendido a no preguntarme el ¿Por que? De las cosas, sino el ¿Para que?
• He aprendido a ponerle atención a las señales que me manda el universo.
• He aprendido que la felicidad es mi estado ideal.
• He aprendido que mientras mas se comprende uno mismo, mas comprendes al mundo.
• He aprendido que uno no debe bajar la cabeza, por que pierde de vista su horizonte.
• He aprendido que uno tiene una misión en la vida.
• He aprendido a no hablar de mis planes, por que se que por cada vez que hablo, ocupo energía necesaria en actuar.
• He aprendido que cuando se ama no es necesario entender lo que sucede aya afuera, por que todo pasa dentro de nosotros.
• He aprendido que cuando uno trata de ser mejor, todo a tu alrededor mejora.
• He aprendido que solo se debe arriesgar el corazón por algo que valga la pena.
• He aprendido que los Ángeles nos guían y protegen.
• He aprendido que lo similar atrae lo similar.
• He aprendido que no se debe arriesgar el amor futuro por el sufrimiento del pasado.
• He aprendido que conociendo la felicidad jamás debo aceptar la tristeza.
• He aprendido a revindicarme por la energía mal calificada.
• He aprendido que soy muy poderosa y puedo atraer lo que quiera a mi vida.
• He aprendido a expresar mis emociones con las personas, por que puede ser la última vez que las vea.
• He aprendido que si uno camina adelante, debe ir iluminado a los de atrás.
• He aprendido a no esperar nada de nadie.
• He aprendido que todas las personas tenemos ritmos distintos.
• He aprendido que sigue viva mi niña interna.
• He aprendido que el camino para seguir un objetivo, no siempre es aquel que uno se imagina.
• He aprendido a no tener miedo al fracaso.
• He aprendido a seguir soñando por que es el alimento del alma.
• He aprendido a buscar lo que necesito.
• He aprendido a dejar libres mis sentimientos.
• He aprendido a no sufrir por personas que no están a la altura de mi amor.
• He aprendido a esperar.
• He aprendido a reconocer lo que quiero y lo que no quiero en mi vida.
• He aprendido a vivir el eterno momento del ahora.
• He aprendido a ser honesta con lo que siento.
• He aprendido que tengo una gran capacidad de amar.
• He aprendido a seguir creyendo en mi intuición.
• He aprendido que en el fondo de mi corazón hay un orden que me orienta.
• He aprendido a actuar y dejar que el universo actué en su debido momento.
• He aprendido a admitir que necesito amor.
• He aprendido a valorar mi capacidad de entrega.
• He aprendido a actuar como el agua y dejarme fluir.
• He aprendido que el tiempo trabaja en mi favor.
• He aprendido que caminado despacio noto la firmeza en mis pasos.
• He aprendido a no creer en las casualidades, sino en las causalidades.
• He aprendido a prestarle atención a las pequeñas cosas.
• He aprendido a no tener miedo.
• He aprendido a mejorar cada día.
• He aprendido a luchar solo el tiempo necesario.
• He aprendido a aceptar las separaciones.
• He aprendido a ser libre, pero comprometida con mis sueños.
• He aprendido a no demostrarle nada a nadie.
• He aprendido que el dolor de ayer es mi fuerza de hoy.
• He aprendido a escuchar mi corazón.
• He aprendido a entregarme sin resistencia al movimiento de la vida.
• He aprendido a perder.
• He aprendido a dar luz antes de que me la pidan.
• He aprendido a divertirme de las pequeñas cosas cotidianas.
• He aprendido a ayudar, sin entender muy bien por que lo hago.
• He aprendido que la rabia me moviliza.
• He aprendido que hay momentos para actuar y otros para aceptar.
• He aprendido a admitir que necesito seguir aprendiendo…
  
  
  

Y llego el 18 y con eso, volvió todo mi entusiasmo, salí todos los días a carretear, en uno de ellos conocí a un tipo, 28 años y profesor, bailamos, nos besamos, pero no paso a mayores, no estuve lo demasiado estimulada para algo mas, me falto mas alcohol, mas besos, no lo se, algo falto…
En cambio el domingo en la noche creo que lo que mas sobro fue el ron, estaba una pareja de amigos gays y mi amigo inseparable de carretes que de vez en cuando me confunde… Alrededor de las 03:00 a.m. en adelante comenzó a funcionar mi piloto automático, todo lo que sucedió lo recuerdo por pedazos, la verdad, escasamente tengo los recuerdos de lo que sucedió linealmente, por momentos tengo la imagen de estar acostada con mi amigo, me veo haciendo cucharita con mi amigo, veo que mi amigo no me deja dormir, veo condones por todas partes, me veo borracha y agotada en la cama… En la mañana me veo más sobria vistiéndome a duras penas, veo a mi amigo que me acompaña y yo lo echo por que no lo quiero ver, termino viéndome echa mierda llegando al trabajo…

Y llego el día, siempre pensé en como sería, ahora lo revivo y solo se que fue, te vi por ultima vez el sábado y hoy miércoles vuelvo a hacerlo, pero ahora estas en un ataúd, descansando, dejando las preocupaciones terrenales, de las que tanto me preocupo yo, me pregunto si ahora que estarás en otro nivel seguirás con tus preguntas tan directas, el fanatismo que tenias por Mandonna, (que me quedo clarísimo que te gustaba por que era maraca, perra) Bueno no me queda mas que decir que te extraño mucho, te quiero demasiado, fuiste alguien muy significativo para mi, gracias por todas esas llamadas diarias que me hacías, aunque me molestaran me quedo claro que era por que te preocupabas por mi, ya se que estas descansando en paz y que algún día nos vamos a reencontrar, esto es solo un proceso mas de la vida, difícil, pero inevitable … Hoy vengo llegando del cementerio, estoy tranquila por ti y por mi, por que en vida te demostré lo mucho que te quiero ADIÓS AMIGO.

Te podria contar cosas como:

• Reviso tus llamados y me he enterado de cosas que ni las imaginas
• Tuve sexo con un bisexual y no me importo
• Todavía espero que me hables
• Me gusta mucho un compañero de trabajo y creo que es en serio por que le tengo mucha vergüenza, no me atrevo a hablarlo y esta vez no tengo estrategias preparadas.
• El domingo cuando te vi, volví a confundirme y a pensar ¿POR QUE NO?
• Nunca me la he jugado por un mino, no se si me dan lo mismo o es mi filosofía “Fundamentalista”
• Aunque no me gustaras, cada vez que nos veíamos yo me confundía y me sentía tu polola
• Me encanto no haber accedido nunca a tus insinuaciones de sexo
• A todos los lugares que voy busco hombres y siempre me gusta alguien
• Me encanta usar preservativo y siempre tengo en mi cartera
• Me enojo si un mino no me hace sexo oral
• Me carga que los minos me engrupan, los encuentro torpes, siento que en un mundo adulto no es necesario engrupirse
• Me carga llamar hombres, solo lo hago cuando estoy segura que el tipo picara
• Si un tipo no me llama, para mi es un claro mensaje que no me esta pescando
• Solo 2 tipos con los que he salido me han gustado mucho, mucho y ninguno de los dos lo supo
• Los meses de Marzo, Abril y mayo, llore mucho y estuve muy deprimida, pero poca gente se dio cuenta.
• Nunca me he enamorado
• Lo estoy pasando increíble en el trabajo
• Valoro mucho a mis amigos, los respeto y los quiero, por lo mismo no perdono traiciones
• Me carga donde vivo, solo espero que valga la pena el sacrificio
• Soy liberal, pero me quedan costumbres tradicionalistas
• A veces no me gusta ser tan orgullosa y soberbia
• Mis amigos me llaman Carolo, socio, compadre, por que dicen que pienso como hombre
• Me cargan las minas, huecas e histéricas, siento que denigran el sexo femenino
• Soy muy buena para reírme, me río mucho, mucho, tengo un humor negro y algunos también me dicen “ácida”
• Soy mañosa y malcriada ¿Y que importa ?