Maldito hombre irresistible

Conocí a un maldito hombre irresistible, el clásico chico guapo, buena espalda, linda sonrisa, buenos brazos, conversa agradable, bueno, esa mezcla que a mí me pareció irresistible y que decidieron que tenía que hacer algo, ya que yo sentía que tenía algo avanzado y como no soy muy buena para engrupir, mejor le envié un mensaje… Luego de eso desapareció y ahí se transformo en maldito, porque es insoportable pero exquisito, maldito por qué no se interesa por mí.

Lo odio!!! No porque este enamorada de el, sino porque odio que me imponga que no lo puedo tener. Lo odio porque me amenaza con que me va a dejar sin su cuerpo y eso surte un efecto ansioso en mí. Lo odio porque no lo puedo manejar. Lo odio porque si él no tuviera novia, yo jamás podría ser la suya (algo que jamás me habría gustado) y eso me hace recordar que un día el corazón y la entrepierna se me separaron y esa libertad me hace no buscar juntos el sexo y el amor.

Cuando hice algunos intentos por comunicarme con él y nada. Al principio me dio una ansiedad terrorífica, mal que mal no es tan fácil encontrar tipos con los que una se ríe y son guapos, por lo tanto mi lógica en eso es simple: “Lo quiero ¡ya!”. Pero él, estaba claro, no era del tipo instantáneo (si fuera sopa, no sería de las de tres minutos).

Después de dar semanas vueltas como gata enjaulada pensando qué mierda pasaba por la cabeza de ese estúpido al que yo no le ofrecía nada más que sexo-amable-guarro, lo solté. Mandé por fin al carajo todas esas ideas que le vienen a una en una situación como ésa: que si lo asusté con tanta cochinada, que si no le gusto, que si me encuentra muy ansiosa, bla, bla, bla…Y finalmente pensé que si una anda por la vida de mina-macho (especie a la que creo pertenecer), pues eso incluye bancarse cosas como éstas. Que él no es imbécil, sino que simplemente no quiere. Y que si no quiere, pues no quiere. Y punto. Habrá entonces que continuar la caza.

Bendito facebook, admito que me tiene un poco enganchada, me encanta porque es práctico, puedes conocer chicos sin salir de tu casa, buscas gente como quien vitrinea en un mall, cuando alguien te gusta das un toque o lo agregas, así me sucedió con un nuevo amigo que tengo, yo le envié una solicitud por que es relativamente conocido ,me respondió y luego nos dimos nuestros correos y ahora es quien me entretiene de noche con nuestras conversaciones de sexo, reconozco que el tipo me encanta, pero le mentí, dije que lo agregue por error, gran mentira, pero para que subirle el ego, digo yo… Todas las noches tipo 12 se conecta y comenzamos a dejar libres nuestras fantasías, el solo me conoce por foto, bueno y yo a el por la televisión, nos deseamos, conversamos sobre nuestro encuentro imaginario, donde tenemos sexo apoyados en un mueble, yo solo con mis botas taco aguja puestas, el detrás de mí, luego nos tiramos a un sillón donde nos terminamos de lengüetear, de frotarnos, mi lengua lo recorre entero, sudamos nos reímos y terminamos con la boca hinchada, hasta encontrarnos de nuevo en msn…

No me gusta la política, por eso no estoy dispuesta que los políticos decidan por mí, son los mismos que cierran las botillerías temprano porque ellos no son capaces de controlar a sus hijos para que dejen de chupar, los mismos que no se mezclan entre clases y se reproducen entre ellos mismos, los que se iniciaron sexualmente con la hija de la nana, los que apoyaban a la DINA para matar, ahora exigen vida... Lamento decir que no me interesa viajar al Vaticano y comprar un escapulario, así k no me interesa lo que opine su iglesia, ni su Papa y si ando caliente yo vere quien me coja y que medidas de precaución tome, por que de mi culo me preocupo yo.

Si pudiera definir con una palabra como me siento seria VULNERABLE, creo que estar soltera y enferma, lo complica todo, es cierto que la enfermedad nace en el alma y la mía esta sanando lentamente y eso es lo que más me ha costado entender, cuando yo quiero estar bien y mi cuerpo dice lo contrario. El sentirme vulnerable me hace pensar 10 veces más las cosas antes de hacerlas, ya no sé si me gustas, solo sé que hablo de ti, que te miro y sonrió, que hay días en los que me despierto clarísima que no es solo amistad lo que deseo tener...

Si tú pudieras ver y sentir desde mi, quizás te asombrarías de saber que deseo acariciar tu piel, oler tu cuerpo, rozar tu aliento, sentir humedad y movimientos en tus besos…
Me angustia no saber que imagina tu mente y no confiar 100% en la mía, porque en este estado no es bueno tomar decisiones y a mí por lo general no me gusta arriesgar mucho, si no tuviera que verte tanto, creo que ya me hubiera lanzado a vivir una embriagante locura, como muchas otras, pero no lo hago, porque si antes no sabía muy bien lo que quería, creo que ahora lo quiero todo y al minuto no quiero nada…

El huracán lleva tu nombre se llama el libro que estoy leyendo y pensé. ¿ Que nombre llevaría mi huracán? pero me di cuenta que lo más cercano a un huracán en mi vida amorosa seria quizás una que otra ráfaga de viento que en un comienzo fueron prometedoras pero no alcanzaron a llegar a su plenitud, en algunas ocasiones 100% culpa mía y otras culpas compartidas, también hay una que otra brisa , de las cuales me gustan tal cual son, sentirlas de vez en cuando, que vengan a refrescar mi vida, de las que mezclen brisas igual que tormentas, las que me entregan aire, solo para vivir, aire que me energiza, aire ligero como las plumas, que en ocasiones me transportan como burbujas de jabón, donde nos mezclamos y nos sentimos libres, son brisas cálidas que alegran el atardecer, brisas que traen anhelos ya dormidos, brisas que dicen que aún puedo enamorarme y formar ese huracan que azotara y llevar algún nombre...

He tenido unos días de una pereza envidiable, me levantaba tipin 2 de la tarde, veía mucha televisión por cable, películas, reportajes, series, realities, etc. Comencé a leer un libro de Jaime Bayle que me engancho muchísimo, anduve en patines, fui al teatro, jugué bowling, comí en el mercado, en pocas palabras me dedique a divertirme, me olvide de las responsabilidades, pero ya era tiempo de volver a escribir, volver al trabajo, a los locales nocturnos no he ido aún, los intereses por la cacería ya no existen, sigo con mis antidepresivos y siento que deben ser ellos los culpables por mi libido baja, el estado de ánimo sigue inestable, me duele escuchar cosas como que a papá no le importaría morirse y que tenga tan poco apego a la vida, me duele pensar en cómo mierda lo puedo sacar de la depresión y de su inercia, como hacer para romper la barrera de la distancia, como poder compartir con él mi optimismo con el que enfrento los problemas, confió en que vendrán los días en que nos reiremos juntos de los tiempos feos…
Los guerreros de la luz se reconocen por la mirada. Están en el mundo, forman parte del mundo, y al mundo fueron enviados sin alforja ni sandalias. Muchas veces son cobardes. No siempre actúan acertadamente.
Los guerreros de la luz sufren por tonterías, se preocupan por cosas mezquinas, se juzgan incapaces de crecer. Los guerreros de la luz de vez en cuando se consideran indignos de cualquier bendición o milagro.
Los guerreros de la luz con frecuencia se preguntan qué están haciendo aquí. Muchas veces piensan que su vida no tiene sentido.
Por eso son guerreros de la luz. Porque se equivocan. Porque preguntan. Porque continúan buscando un sentido. Y terminan encontrándolo.

Unos días antes de navidad, cuando yo me estaba renovando, andaba con las ganas de comenzar un año 2008 bueno, sobrepasando todo lo sucedido en el anterior, inscribiéndome en un gym buenísimo. Mi cuerpo me avisa que no estoy del todo bien aun, en 20 días me aparecieron 2 pelones en la cabeza (alopecia areata) lo que me condujo al psiquiatra, tengo estrés post traumático y comencé con una dosis baja de anti depresivos, sé que es algo netamente psicológico, pero después de lo sucedido me bajonie, bajo mi libido, me dio lata darme cuenta que las cosas no las tenia del todo superadas, ademas siento que no es muy atractivo tener pelones en la cabeza, aunque no se me noten a simple vista, igual yo se que están ahí, para fastidiarme un poco.

He seguido trabajando, carreteando, pero lo de los minos creo que lo tengo postergado por ahora, igual alguien en mi trabajo me está confundiendo al parecer, pero no hare nada hasta no estar segura, bueno y con lo de mi estres a su modo ira pasando, hay dias en los que me pone triste, pero esa sensacion viene y se va, se va y viene, viene y se va...