El valor de las cosas...

Siento que alguna vez tenia que pasar, no podía llegar casi a los 30 sintiéndome tan distinta a mis pares, todo el tiempo sola, riéndome de lo dura y masoquista que era la vida en pareja, creo que hay 2 opciones, o todo esto que digo tiene una lógica y es un asunto de temporalidad, etapas, madurez y todas esas cosas, o la opción B es que el asunto tiene que ver contigo, en el que llegas en el momento preciso, donde estoy con las etapas previamente quemadas y la claridad para ver que no quiero perder a un hombre que tanto me importa por una calentura y no se trata sólo de quedarte sin ti, se trata de respeto, gorrear a la persona que quieres es feo, sabe mal, duele. Por eso, no esta dentro de las alternativas, es algo así como costo versus beneficio, pero al cuadrado.

Me calza la idea que venimos de pololeos dolorosos y otros más light, sueños construidos en plumavit de un futuro perfecto con algún “ex”, muchas noches de insomnio sin nadie cerca a quien abrazar. Somos personas que algo hemos aprendido con los errores, que queremos cuidar lo que vale la pena, que cada día nos engrupimos menos con la posibilidad de cambiar a nuestro partner.

Me alucina pensar qué hacer, decir e inventar para hacerte más feliz. Me importa tu familia, tu gente, tus amigos, respeto y admiro que tengas un mundo privado, al que a veces puedo entrar, pero donde tienes cuotas de afecto ya entregadas que no se discuten.

Siento que estamos construyendo nuestra historia, desde la imperfección hacia la perfección, lo bueno es que es única, verdadera y solo nuestra...

Sucedió, pensé que no lo diría nunca… Comencé a pololear, creo que no me pedían pololeo así a lo teenager desde los 20 años mas o menos, es bonito, no se puede negar y creo que esa fase de romance es lo que a veces nos hace falta en este mundo agitado. Un poco de cariño y otro poco de coquetería te llenan a ratos en esta fría primavera, aunque uno se comprometa a ser fiel y todo lo que conlleva estar en pareja, creo que no es suficiente, el temor siempre esta. Temor a que todos los hombres sean tan adolescentes, ya no es un problema de explicaciones más o menos, sino que de una rebeldía compulsiva contra la idea de ser un hombre. O sea, lo contrario de un niño, un inmaduro, un pendejo que se niega a dar pasos, a asumir costos. Y eso asusta.

El otro temor es a una nueva ruptura, porque las rupturas no son fáciles, el temor a un engaño de esos que no te permiten confiar (o tener la voluntad de hacerlo) es difícil, me queda claro eso si que el amor no es comparativo, uno va anotando, sacando estadísticas, armando mapas mentales de lo que te pasó con “Juanito” aquella vez, y antes con “Pedrito” , y así, rastreando patrones de comportamiento y concluyendo que, a pesar de las miles de estrategias, siempre hay dos opciones : puede salir bien como puede salir mal.

Por eso ahora el temor se enfrenta distinto ya soy una mujer adulta y aunque he pasado por un montón de situaciones estos últimos meses me siento de verdad bien, estoy física y emocionalmente cada día más joven y sólo mentalmente más adulta, por eso decido embarcarme es esta relación, aunque me de miedo, aunque el galán sea menor que yo, aunque el sea impulsivo y yo racional, creo que ya no importa que te molesten cuarenta y tres cosas de tu pareja, incluso, que te haga negociar cosas en las que jamás imaginaste ceder. No importa, porque amar a alguien es una historia muy distinta a la que te vendieron los productores de películas, aunque hayan peleas y diferencias siempre habrá un punto medio el que te hace sentir que corresponden al mismo sitio... Bueno o malo, depende el día, entretenido o fome, depende el día, excitante o plano, depende el día. Pero ¿dejar todo eso sólo por los contras? ¿Borrarse el disco duro para partir de nuevo? ¿Cambiar de folio pensando que puede haber algo mucho mejor de que lo que ya elegiste sólo porque es novedoso? Falso. ¡Triste! Ridículo. Absolutamente inmaduro.

El hecho de compartir esta experiencia con su esencia amorosa es lo que nos mantiene juntos, siento que es emocionante por lo imperfecta pero también es única, cierta, nuestra y eso no tiene vuelta

El trofeo

Me quede pensando en quien se come la presa, al verlo en mi caso especifico agradezco el hecho de que las mujeres podemos fingir todo y es lo que me esta ocurriendo… apretó play

Cuando nos conocimos me gusto enseguida y empezamos a coquetearnos, pero descubrí que estábamos hechos del mismo material. Él era un perro y yo andaba por los mismos pasos. Un día habíamos tomado mucho y nos empezamos a besar apasionadamente, desde ese día que tiramos con una pasión animal, donde nos medimos, provocamos, mirando quién bajaba la cabeza primero. Parecemos dos gallos de pelea hiriéndonos, a espuelazo limpio y esto se fue potenciando cuando me entere que el concha de su madre quiere follarse a otra señorita y me lo reconoce.

Honestamente, es que me he vuelto una psicópata, si es que por ello se entiende aquella persona que no siente, que miente, que finge ser normal y con sentimientos amables hacia el otro. Todas capacidades que tengo absolutamente bloqueadas para con el hombre en cuestión, pero lo más extraño de todo es que lo que no se me ha bloqueado es la calentura, más bien me aumentó, pero en una tecla asociada a la rabia, a la venganza… Me subo a cabalgarlo y quiero romperlo, algo mucho menor de lo que querría.

Lo culeo como perro para luego botarlo como harapo, donde mi siento marcandolo, pero lo que más me da placer es mentirle. Ahí está mi mayor satisfacción, hacerle creer que todo sigue igual, que me gusta como siempre, que le creo, que confío en él, que estoy rendida, caliente, indefensa y entregada.

Sé que hasta ahora no ha notado mi violencia ni mi asco ni mi rabia, y es porque es un imbécil y un sobrado.

Pero no voy a ceder… No por ahora. Primero porque me lo quiero seguir culiando –la verdad necesito seguir comiéndomelo- y segundo, porque quiero salir ganando. No sé muy bien qué es salir ganando, la verdad…Pero al menos quiero seguir sintiendo que yo tengo el poder.

Lo raro es que no siento que estoy en competencia con nadie y es que me he dado cuenta que no quiero quedarme con la presa, no estoy en carrera para ganarme a ese hombre. Yo lo único que quiero ahora es destrozar a la presa. Ése es mi trofeo. Que se la quede ella o el proxeneta de la esquina me da igual.

Llegan los fines de semana y me da por la bota, por el dancing ordinario, por dejar salir de paseo a la cabaretera que vive en mí. Esa que se nutre de alcohol, y la idea fija que es lejos la mina más rica y calentona del mundo. Ahí como que me viene esto de bailar en calzones, con sostén puto y bota más puta aún… Donde no basta con conocer a alguien en un bar, besarse y cada uno seguir con lo suyo. Mi obsesión es más compleja que eso. Necesito sentir el ritual del cortejo, que me llamen, que me busquen, que me coqueteen. Necesito coquetear yo también, mirar, buscar. Ese juego excitante de dudas que tiene su final perfecto en un beso. Ahí ya sabemos lo que pasa. Nos gustamos… donde El sexo pasa a ser una promesa que a veces se cumple y a veces no.
Aunque el sexo sea bueno o malo, lo natural en mí, es que me vaya a mi casa, sin dejar el número de teléfono, sin hacer grandes ni pesadas declaraciones. Como siempre lo hago: huyendo
Creo mi padre me marcó y su medida sigue siendo la que aplico a cada uno de los hombres que conozco. Lo terrible es que hasta el momento, mi padre les ha ganado a todos. Y les ha ganado por lejos
Es cierto que por caliente a veces ando barata, pero recobro la memoria y me acuerdo que quien se come la presa soy yo, por lo que una chica como yo no va aguantar que un imbécil pueda andar conmigo y con otra mujer a la vez… No me lo merezco
Por lo que al igual que las minas de las cavernas que dejaban al tipo que no era capaz de cazar un mamut, porque no les daba seguridad yo cuando no me proyecto con un hombre empiezo rápidamente a buscar alternativas, lo que me lleva a seguir recolectando frutos, mientras llega el hombre que caze el mamut mas grande para mi…