Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

Pincesas citadinas

Hay princesas de cuento que se asoman al balcón de su palacio y se dejan cortejar por trovadores que cantan bajo su ventana y conquistadas por sus voces, dejan caer largas trenzas con un mensaje con la hora y el sitio donde quieren citarse con su galán.

Recorren la ciudad en carroza para bailar con su pretendiente y se dejan besar furtivamente a la entrada del palacio antes de escapar corriendo al oír las 12 campanadas mientras se sujetan las enaguas del vestido para no pisarselas.

Si alguno de esos trovadores osara violentar a la dama con indecentes propuestas, sus galanes tendrían que luchar por defender su honor ya que las princesas de cuento guardan la honra bajo llave y su virginidad sólo se entrega al príncipe azul que no sólo se gane su amor.

Pero claro...mi casa no es un palacio, las trenzas me quedan pésimo, las enaguas me hacen ver gorda, mi padre vive lejos y llega demasiado cansado del trabajo como para batirse a duelo.

Con esto quiero decir que yo soy más princesa de ciudad. Llevo otro ritmo, tengo una moral menos estricta y no me sobra el tiempo como para perderlo.

Si un trovador ronda tras la ventana del messenger meses enteros y me provoca para luego desaparecer, pierde la magia. Si después de eso me besa con esa pasión que tanto nos gusta a las princesas "para que tengas más ganas de verme la próxima vez", me quedo con cara de tonta. Pero a esta princesa ya no le engaña para volver a otra cita.

Si un galán se despide con un amable beso de buenas noches y en la siguiente cita me sorprende con un "me gusta irte conociendo poco a poco", ya se puede ir buscando otra dama de compañía.

Si llego a saber que hay príncipes que encienden el fuego para luego dejarlo extinguir en un interminable cortejo sin consumación, me doy media vuelta y me voy.

Pero es curioso porque a pesar de mi poco interes (una vez me dejan con las ganas, dos no), siempre vuelven. Los principes de cuento no paran en su empeño de conquistar a la princesa con largas veladas a la luz de la luna hablando del brillo de su cabello y la dulzura de su voz.

Las princesas de ciudad queremos divertirnos, llevamos el pelo suelto, no necesitamos que nos adulen hasta el cansancio para luego dejarnos abandonadas con un beso de buenas noches, donde a la larga nos hace buscar otros amantes mas parecidos a un canalla que un trovador.

Canciones

Me encanta escuchar música, tengo unos cds preferidos en mi auto que los escucho camino al trabajo.

Pero cuando alguna vez oigo esas canciones, me acuerdo de él. Cantándomelas al oído, cuando nada en la vida me importaba menos que eso, cuando todo lo que me hacía feliz estaba allí, a mi lado, pegado a mí...

Y se me pone aún la piel de gallina. Se me encoge el corazón al recordar la magnitud de aquel sentimiento que parecía imbatible, después de todo lo sucedido.

Luego, fueron meses horribles, los días pasando sin que pasara nada, la tristeza en el bolso y una piedra en el estómago, los ojos tristes. Moviéndome arrastrada por la marea de gente en el metro, ahogada en cada paso que daba sin dirección. Una ciudad enorme y sin embargo, cada rincón llevaba su nombre. Ningún bar cerraba lo demasiado tarde, ninguna barra me dejaba olvidarte, ningún ron (y fueron muchos) me hacía perder la memoria.

Un día tras otro, ahogada, sin aire, en las calles donde un día anduve contigo, ratos vacíos que antes pasaba contigo. Y mi gente sin saber nada. Yo buscando una salida para no enloquecer, preguntándome cada segundo qué había fallado, viendo las fotos que nunca me atreví a borrar.

Meses en los que no pisé determinados lugares ni escuché ninguna de esas canciones, meses en los que sonreía sin sonreír porque la pena me aturdía.

Y ninguno era como tú, me follaba tipos y sentía que nadie merecía tocar lo que aún seguía sintiéndose tuyo, nadie tenía tus ojos ni tu voz.

Un trozo de papel a merced del viento, una marioneta a la que dirigen, una figura de cera, una convidada de piedra, un mar de dudas y un montón de decisiones por tomar que no tomaba porque me faltaban las fuerzas. Buscando una salida pero sin poder moverme de la silla. Ésa era yo.

Lo peor era saber que había tomado la decisión correcta pero que eso no me hacía más feliz porque no sabía cómo seguir sin ti.

Con la perspectiva del tiempo sé que todo pasa y todo se cura. Pero al oír esas canciones se me sigue poniendo la piel de gallina.

Pero vuelves a sonreír, pero esta vez con cierta nostalgia. Tal vez las cosas hubiesen sido diferentes... Y aunque no estás triste, por un momento recuerdas sensaciones y emociones de un pasado que empiezas a sentir lejano, muy lejano, más lejano de lo que nunca llegaste a creer que lo sentirías.

Apoyas la cabeza en las manos, los codos en la mesa. Hacía tiempo que no pensabas en aquello, en lo injusto que fue todo, en lo bien que nos llevábamos. Pero no lamentas haber escuchado esas canciones, por que se cumple lo que dice Camila Moreno: "No creo que la culpa se valla lejos si no hago espacio pa' que el presente se haga ancho y no tenga nada con que chocar", porque a veces viene bien recordar el pasado, saber porqué estás dónde estás y dónde quieres estar. Y te sientes a gusto contigo misma, con tus decisiones ya decidida a dejar todo atrás y darte una nueva oportunidad comenzando todo tan distinto...

Mundo adulto

Estoy muy contenta, me acabo de dar cuenta que a mis casi 30 años estoy entre el segmento de 20 y 30 para ligar hombres, debe ser donde estoy flaca, me veo joven lo que hace que un un chico de 23 años estudiante de arquitectura, muy guapo me invite a salir insistentemente, a pesar que me gusto cuando lo conocí en el local no quiero seguir en este juego, es muy niño para mi, el no sabe jugar el juego de grandes, donde si yo no lo llamo no es por que no tengo como llamarlo, por que me dice que le pinche y el me llama, es por que no tengo interés en hacerlo, que yo no necesito recibir mensajes de texto a las 06:00 am donde escribe como niño con cosas como XD , tampoco necesito que me invite a la playa para follármelo, por que si tengo ganas me lo como en mi auto en cualquier parte y son estas cosas las que hacen que cada vez pierda mas mi interés por el, lo que no me pasa con mi periodista de 37 años... Yo se que el no es mi Romeo no yo su Julieta, pero la diferencia lo hace la experiencia yo creo y así te pasas la vida clasificando a tus amantes entre los que duran lo que tarda en salir el sol y los otros que duran una eternidad. Y él es de ésos. Porque en cada cita consigue sorprenderte, porque nunca hay suficientes sitios para dar rienda suelta a nuestra pasión, porque siempre guarda algún as bajo la manga para dejarte boquiabierta, porque se apunta a cada nueva perversa idea que cruza mi mente. En resumen, cada cita es nueva, es diferente, es especial. Y eso, no deja de ser un enorme mérito por que así todo fluye y tengo otra predisposición con el...

20:22:33 xxxx : holaa

20:22:49 Yo : Hola

20:23:26 xxxx : en qué andas?

20:23:37 Yo : aqui ya en mi casa

20:24:04 xxxx : bu

20:24:15 xxxx : tenía la esperanza que estuvieras más cerca

20:24:45 Yo : que querias hacer?

20:24:53 xxxx : follarte

20:25:11 xxxx : y bien duro

20:25:20 xxxx: como lo tengo ahora

20:25:23 Yo: pucha no se podra

20:25:25 Yo: :(

20:25:39 Yo : para la otra

20:26:07 xxxx : tienes ganas de un masaje?

20:27:52 Yo: siii

20:28:02 Yo : y tu donde estas ahora?

20:28:12 xxxx: en providencia

20:29:54 xxxx : y dónde podemos coger?

20:30:21 Yo : en algun motel

20:30:30 xxxx : yaa

20:30:36 xxxx : a qué hora puedes?

20:30:55 Yo: con cuanto tiempo cuentas?

20:31:41 xxxx : unas tres

20:31:47 xxxx : unas tres horas, digo

20:32:13 xxxx : qué motel podría ser?

20:32:31 Yo: dnd fuimos la ultima vez

20:33:00 xxxx : yaa

20:33:09 xxxx: cuánto te demoras en llegar allá?

20:33:24 Yo : a las 09:15???

20:33:35 xxxx : ya

20:33:43 Yo : pero de verdad???

20:33:46 xxxx: siii

20:34:42 xxxx : oye, era marín con vicuña mackenna...

20:34:53 Yo : sip Marin 044

20:35:00 xxxx : pero marín con...

20:35:06 Yo : Vicuña

20:35:11 xxxx : ya

20:35:20 Yo : oye tenis mi numero por cualquier cosa?

20:35:29 xxxx : acá no...no estoy en mi casa

20:35:36 xxxx : me lo puedes dar?

20:35:41 xxxx : me puedes dar?

20:35:45 Yo: X-XXXXXXX

20:35:50 Yo : si... te doy

20:36:40 xxxx: qué rico

20:36:57 xxxx : ya. nos vemos allá

20:37:18 xxxx : vas a llegar, cierto?

20:40:53 Yo: sip

20:42:38 xxxx : nos vemos ahí entonces!

20:43:53 Yo: ok

20:43: 57 Yo: adios

Sobre esa base de confianza nos redescubrimos en cada ocasión en la que nuestras agendas coinciden .Y no parece nada difícil, nada se fuerza, nada se explica. Ese es el otro ingrediente que lo hace tan especial, el resto de la gente se empeña en explicarse hasta la saciedad tonterías que no le incumben, en pedir excusas que no deberían exigir, en poseer lo que no te pertenece, en querer "pasar de nivel" como si eso fuera el único fin que tuviera una interrelación entre dos personas.

Nos contamos las fantasías que últimamente nos rondan por la mente para encontrar siempre un sí por respuesta.

La ecuación es siempre diferente. Pero siempre con el mismo resultado. Un día especial, una cita diferente, esa libertad de sentirte a gusto y una enorme sonrisa que no puedo despegar de mis labios en unos cuantos días.

2da parte y final

5 centímetros por segundo

5 centímetros por segundo, es lo que se demora la hoja del cerezo en caer desde el árbol al suelo se supone que en ese tiempo relativamente largo es, para que uno pudiera descubrir en la naturaleza así como en la relación de las personas que cuando algo se termina no debiera ser un ejercicio de pena ...sino porque algo termino para que otra cosa nueva naciera

Cicatrices

Paso por Providencia y se me vienen tantos recuerdos, de las salidas del trabajo, comiéndonos a besos. Miles de historias en tan pocas calles.

El mes de Septiembre, una tarde triste, una despedida, una ruptura, una decisión correcta pero que no por ello duele menos. El fin de algo precioso. El comienzo de una época rara.

No suelo ser una persona melancólica. No me gusta estar triste.

Y prefiero siempre mirar hacia delante y no hacia atrás.

Las decisiones tomadas fueron las que en su momento me parecieron las correctas.

Recrearse en fantasear con la situación si la decisión hubiera sido otra es soñar, perder el contacto con la realidad, dejar que la vida te pase por al lado mientras tú pierdes el tiempo en fantasías.

Cada ruptura, cada fracaso, cada paso en falso deja su pequeña cicatriz tras la herida.

Unos las cubren con vendas que se ven a primera vista. Buscan consuelo en los demás.

Otros dejan que se infecten. Hasta que derivan en otro problema peor.

Y yo la curo pero la guardo bajo la ropa. Sólo la ven algunos.

Mostrar debilidad suele hacerte en general más débil y más vulnerable y ese no es mi estilo.

Tengo una cicatriz antigua. De hecho ya ni se marca en la piel.

Poco me acuerdo de ella aunque fue una de las cicatrices que más dolió.

Pero hoy, en casa, sucedido algo. Una noticia que gatillo en mi memoria y me ha jugado una mala pasada, ha hecho una de esas asociaciones de recuerdos que te joden.

Y me he acordado de él, de cuando aún éramos super felices, de cuando todo iba bien.

Podría mentir, decir que ha durado un momento. Pero a mí misma no puedo mentirme,por que dolió y sentí que la cicatriz se ha abierto, ha sangrado de nuevo...

Pero al hacer mi balance no me puedo quejar.

En estos meses han pasado miles de cosas, diría que cada segundo lo he vivido con intensidad.

Ha habido momentos en los que la felicidad me ha invadido de tal manera que podía haber explotado. He reído, he gemido, he disfrutado, he sido feliz, me he sentido querida, dichosa, especial, halagada. He sentido, he saboreado, le he sacado jugo a la vida.

A veces he tropezado. Pero no he llegado a caer. Dicen que quien tropieza y no cae, adelanta camino.

Ha habido bajones, decepciones, traiciones, puñaladas, desengaños pero ¿quién no los tiene?. Eso hace más fuerte y ayuda a separar el trigo de la paja.

Sobre todo agradezco a un montón de personas que me hacen el día a día más fácil, más ameno, más feliz, más llevadero.

A buenos amigos, a conocidos virtuales, a romances pasajeros o a compañeros de cama. A los que me arrancan una sonrisa, a los que me abrazan aunque sea de lejos cuando tengo un mal día, a los que siempre están ahí, a los que me han hecho disfrutar, gemir, llorar de ilusión. A los que hacen, en fin, que la vida tenga sentido.

Y espero que ellos puedan decir que reciben de mí tanto como yo de ellos.

Cumpliendo años... Pasando etapas...

Aún recuerdo la noche en la que empecé con este blog.

Hacía frío, veía la ciudad dormida desde la ventana y pensaba en el nombre que mejor definiría la esencia del blog.

Y aunque parezca mentira, ya han pasado 4 años de eso, por eso aprovechare para dar las gracias.

Gracias a todos los protagonistas, directos o indirectos, a los que saben que cuento sus historias aquí y a los que no lo saben, gracias a todos por darme inspiración para mis posts.

Gracias a todos los que me leen. En especial a todos los que comentan. (A muchos no les he contado de la existencia de este por el terror de encasillarme, sólo soy una mina normal, del montón, que sabe describir en palabras las experiencias y trocitos de vida cotidiana que me van sucediendo)

Gracias por dejar que me desnude para ustedes de una manera tan sencilla y a la vez tan real.

Gracias por hacer que me sienta aquí tan cómoda.

Gracias a los que están ahí, leyéndome con gusto y no faltando a ninguna de mis citas. Porque así me dan ganas de seguir.

Gracias a los que se asomaron un día y se quedaron. Gracias a los que estuvieron. Y gracias a los que vendrán.

Gracias también por dejarme descubrir mi gusto por escribir y permitirme compartir un pedazo de mis experiencias y vida

Feliz cumpleaños Blog. Un abrazo Blog, mi amigo de 1460 días y noches también. Lo hemos pasado bien y muy mal también... Gracias por todo y a todos.

Con aires de cambio...

La gente siempre dice que hay tiempo para todo, que se puede hacer cualquier cosa, que la edad no quiere decir nada y si bien estoy de acuerdo en un gran porcentaje me doy cuenta que hay cosas para las que llegué tarde. No es un tarde real, tal vez un "tarde para mí". Cosas para las que se me pasó el tren y otras de las que aun estoy a tiempo.

Anoche me fui a dormir pensando que al final nunca hice eso con lo que había fantaseado de estudiar afuera unos años o tener una experiencia viviendo en otro país. En su momento tuve miedo, después tuve un buen trabajo, después tuve un novio que no valía la pena pero me quedé, después no tuve plata, después, después y nunca me fui. Por eso me quedé pensando, preguntándome, si tendría el coraje de irme hoy si surgiera la oportunidad...

Y la verdad, es que creo que si, puede llamarse crisis de los 30 o no se, pero ya esta casi decidido, quiero terminar unas cosas solamente e irme a México, tengo que ser honesta conmigo mismo y despertar esa chispa que perdí, siento que hará mas grande el aprendizaje y después de todo podre ver este momento como una oportunidad y no como una crisis.

Todas las experiencias de la vida son potencialmente una maravillosa oportunidad para crecer, sólo tenemos que asumirlas y transmitirlas como testimonio para que este sirva a otros e ilumine vidas y así se equivoquen menos, de lo que nos equivocamos nosotros...

Definiendo...

Creo que escribo con sentimiento y realismo porque mi blog es eso, sentarme y ponerle palabras, escupir en un teclado lo que me pasa, lo que me llena por dentro.

Y así suele ser el proceso cuando escribo un post. Me siento aquí, recuerdo y los dedos se deslizan solos por el teclado, todo fluye. Eso no es más que plasmar sentimientos, sensaciones, escalofríos, pálpitos, decepciones, paranoias. También hay meses en que no siento ganas de escribir y no escribo.

Pero se que talento literario no tengo porque para mi eso es saber escribir sobre cualquier cosa. Inventar un personaje, una situación, un escenario y darle vida, hacer al resto vibrar con esa historia que surge sólo de tu imaginación. A mí eso no me sale. No conseguiré nunca implicarme en una historia inventada.

Esta vez incluso dudo de si soy capaz de escribir el blog. Porque llevo semanas estancada en este post. Yo, que releo las cosas una vez, llevo un montón de párrafos iniciales, varias maneras de contar el final, frases que no me convencen y al final sólo tengo una colección de párrafos inconexos y desconectados que he cambiado mil veces y que no acaban de describir lo que yo en realidad quiero contar. Y no puedo enlazarlos en una historia coherente.

Sea como sea, aquí voy a estar, diciéndole al mundo lo que quiero, lo que pienso, lo que siento. Vivir sin pasión es vivir muerta. El día que deje de vibrar con un trabajo, con un beso, una canción, una foto, un recuerdo o un Hola de mis papas ya sé, estaré muerta... Por eso me reinvento, para no morirme, ahora siento que necesito extrañar a las personas y reencantarme un poco, ya tengo la decision casi tomada, solo espero que pasen los meses y comenzare otra nueva etapa...

El ansiado día

Con mi Fuck friends nos conocemos hace años, pero solo por msn, resulto ser muy agradable, gracioso, morboso... de lo que no abunda, por lo que comenzamos hablando horas, en ocasiones nos amanecíamos, siempre con la idea de juntarnos algún día cuando el viniese a Chile, el primer año no fue así, hasta que se vino definitivamente.

Me llamo a mi teléfono un día miércoles para juntarnos, pero no se pudo, luego volvió a llamar al día siguiente y volvimos a correr la cita por tiempo. La conversación no empezó de la mejor manera posible pero fue mejorando hasta que nos calentamos tanto que decidimos vernos en persona, aunque fuera un rato, en media hora mas en Marin, fue la cita, ya se entiende por que ahí...

Cuando te citas con alguien a quien no conoces bien, asumes un riesgo. Al llegar y verle, ya tuve el pálpito de que había apostado bien. Después de 1 minuto, supe que mi apuesta era mejor de lo que creía. No me hizo falta mucho más tiempo para saber que había apostado por el caballo ganador.

Entramos en la habitación comiéndonos a besos pero no eran besos románticos por llamarlos de alguna manera, eran esos besos sucios, cerdos, ésos que emputecen a la más cartucha y yo de eso nunca he pecado.

Los besos se volvieron más intensos, más húmedos, yo le gemía al oído, él me humedecía hasta límites indecentes , un sin parar de besos, caricias, gemidos, orgasmos de ésos que se califican como suaves porque cuesta poco tenerlos pero brutales porque te sacuden hasta el último puto rincón del cuerpo, palabras encendidas, miradas ardientes, dedos, lenguas, mimos y alguna otra cosa que seguramente habré olvidado, como estaba el murmullo de mi cerebro diciendo "mierda!! no puedo creer que este tipo sea tannnnnn bueno".

La tarde fue una sucesión de sorpresas en aumento.

No sólo acababa de dejarme boquiabierta en la cama sino que además era interesante, educado (sólo cuando hay que serlo), me hacía reír y pensábamos lo mismo sobre miles de cosas. Me sentía a gusto, muy a gusto, había una especie de complicidad, de "no sé cómo definirlo", osea en pocas palabras me gusto y nos gustamos, por que esto continua, con la misma dinámica... Againt

Fuck friends

Sigo en la onda de soltar, por que hay que entender que es una transición, de esas que te permiten ayudar a sostener relaciones, sobre todo si sientes que hay cariño, y te dan la base para relaciones nuevas. Más libre, más tranquila, aceptando que algo no funcionó.

Por eso escribo, por que al escribir termino de matar mis fantasmas, donde esta nota es además, un catalizador, un filtro, un colador. Como la parte de la calefacción que da a la terraza, el tubo por donde eliminas tus perversiones.

Aunque mi vida hoy día también tiene más de comedia. No me queda otra que tomarme con humor todo lo que estoy pasando, igual tiene mucho de placer, hace unos años atrás escribí del, de un tipo que me encantaba con el que tenia sexo virtual por que vivía en Argentina, iba todo bien hasta que se le ocurrió hace unas semanas atrás volver a Chile y desde aquel entonces es mi amante real...

Empezamos a hacer el amor como amigos, no como amantes. Ahora nos comunicamos con risas, conversamos mucho y sobre todo tenemos confianza. Somos el plan b del otro y eso lo sabemos, como él dice, somos fuck friends.

Pero aun así, me atrevo a decir que somos más que eso. Somos flotadores para cuando el otro se ahogue, somos oasis en medio de largos meses cuando hemos terminado con nuestras respectivas parejas.

Nunca podría ser novia de un tipo así. Es salvaje, inteligente, divertido y muy atractivo. Pero al mismo tiempo es voluble, caprichoso y mujeriego. Tiene los peores defectos (solo le falta ser tacaño y estamos listos). Sin embargo, sí puedo ser su amiga y eso quiere decir que yo pongo toda mi entrega en la cama, que se perfectamente dejarme llevar, que me guste preguntar, que me encante explicar, que me ría ante una situación divertida, por que eso es lo que mas me gusta de cogerme a este amigo, que nos reímos mucho, y lo estoy disfrutando, lo disfruto mucho, no se si sera donde es el polvo que mas me ha costado en la vida, por la distancia, o simplemente el me encanta, el tiempo mi dará la respuesta...

Mientras seguiré contando sobre mi amante preferido por que me gusta escribir y me gusta saber que cuando escribo hay alguien al otro lado que lee, que a veces entiende o no, que le gusta, que se ríe, que le carga, que comenta, que pasa callado, que puede emocionarse o negarse a lo que lee. Y esa sensación es una de las razones grandes. Saber que están ahí. Si sintieron algo, alguna vez... Es un ir y venir, la idea es cerrar ciclos y fluir, de eso se trata.

Ser puta no es follar cobrando

No. A esas las llamo yo "prostitutas" o, más justamente, "mercenarias del sexo". A cada uno su profesión, que todos trabajamos por dinero, algunos utilizando sus manos, otros su imaginación, otros su mente, otros su cuerpo.

Puta es la que toma la verga de su novio con la punta de los dedos y dice abiertamente que ella no hace esas cosas. Que ella sólo hace el amor con amor y con condón y con las luces apagadas y con las sábanas de por medio. Y luego viste abrigos de pieles, porque los visones están criados para eso, para ser matados a golpes certeros en sus cabezas, sin salpicar sangre, no se vayan a manchar el pelaje.

Puta es la que viste a sus hijos siempre impecables, cuidándose mucho de que no se manchen de barro, llevándolos a colegios caros del Opus Dei, y luego los insulta en casa, con las puertas cerradas, porque rompieron un vaso jugando a ser niños.

Puta es la que come verduras y carnes a la plancha, y paga un gimnasio para sentirse siempre hermosa para su marido, alardeando de que nunca lo perderá, y luego repudia a su amiga que no vió hace años porque "¿has visto la pobre? ¡lo gorda que está!".

Puta es la que sale a tomar una copa con sus amiguitas, y pasa horas escuchando sus problemas y sus vidas, asintiendo a éstas con varios "¡qué fuerte, qué fuerte!" y pasa horas después riéndose de ellas, de sus desgracias y de sus pobres infortunios, con la que es su única y verdadera amiga, otra puta como ella.

Puta es la que, teniendo pareja, tiene amantes, y llama "putas" a las mujeres que se lían con hombres casados.

Puta es la que tiene dos niñeras para cuidar a sus hijos, y grita "¡quita, guarra!", cuando se cruza con una gitana que lleva a sus tres pequeños a cuestas, malvestidos y malcríados, pobres y hambrientos.

Puta es la que aporta 10.000 pesos en la maratón de Navidad en favor de los niños de Etiopía, y conduce un auto de 30 mill que está pensando en cambiar por otro cuando ya tenga 5.000 kilómetros.

Puta es la que se ha enterado de que una de sus amigas se ha separado y está pasando un mal momento, y después de llamarla para decirle que lo siente muchíiiiiisimo, deja de contar con ella en su círculo, comentando que ahora, seguro, la tipa desesperada irá por los maridos de otras.

Puta es la que no deja que le coman el coño por ser algo sucio, y se masturba después a escondidas con películas porno bajadas de internet.

Puta es la que finje los orgasmos, la que folla sin sentir, la que engaña diciendo "te quiero", a cambio de una casita con piscina en el barrio alto de la ciudad y filete todos los días.

Puta es la que llama putas a las mujeres guapas y solas, que se ponen el mundo por facil y buscan amores efímeros por el simple placer de sentirse queridas, hoy sí, esta noche sí.

Puta es la que critica a los hombres maltratadores delante de todos, pero en su fuero interno sigue convencida de que algo habrán hechos sus mujeres para que las peguen así.

No. Puta no es la cobra follando. Puta es la que cree que es la mejor y las demás son unas putas, cuando sabe, perfectamente, que la única puta es ella.

¿ Que quieres tú ?

Es la pregunta que me ha estado dando vueltas en la cabeza y descubrí que cada vez estoy logrando ser mas auténtica, como dice la Agrado, "porque una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de si misma"
Me mire y no era lo que había soñado para mi, lo que me obligo a plantearme, y a veces a replantearme, en mi opinión y mis sentimientos respecto a lo que estaba pasando.

¿Qué quieres tú? pregunta con respecto al presente, y también al futuro. A las cosas simples, a las complejas. Porque es bueno saber qué quieres de tu vida, de tu pareja, de tu día a día, de ti respecto a los otros.

Muchas veces te da tristeza por que nos hace darnos vuelta hacia adentro, descubrir con sorpresa y tristeza que alomejor una relación estaba irremediablemente rota, lo que nos produce preguntarnos qué anda mal, cuál es el sentido de las cosas, y es la que nos obliga a pensar, y a sentir, porque algo duele, pero todo sirve, habra que pararse desde adentro para que lo que construyamos afuera sea de una solidez que el próximo remezón no sea capaz de botar.

Cuando eso no se logra hay que saber admitir cuando una etapa llega a su fin. Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir. Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos..., no importa el nombre que uno le de, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron.

Cerrar ciclos ayuda a sanar, cerrar círculos, cerrar capítulos, terminar etapas, dar vuelta la hoja, es entender que en el ciclo de las cosas no deben quedar amarras sueltas, cosas pendientes, palabras no dichas.

El mundo es como yo, como tú, como todos, con penas y alegrías, risas y lágrimas, como en una gran película. Yo sabemos que el guión a veces da unos saltos inesperados, escenas que nadie creería, pero es así. Un mundo loco que a ratos se tranquiliza, se enamora, se enoja, pelea, piensa, siente, reconcilia, aprende, enseña... Aunque siempre me la ha ganado la impaciencia, el impulso, el sentido de urgencia, esta vez estaré tranquila, sin apuro...

Todas las cosas trabajan por el bien en mi vida...

Un día como hoy, hace 1 año, la vida me demostró que soy una persona afortunada, a pesar de haber vivido momentos duros, noches que parecían interminables, hay situaciones que te sitúan exactamente en un lugar concreto de aquel día, los que te contraen el alma.

Fue todo difuso, estuve en la uci con un tec cerrado y tuve que asumir un pololeo en ese entonces oculto, juntar a mis papas, depender un 80% de terceras personas, no ponerle limites a una mamá celosa cuando es ella quien te baña y atiende... Pero entendí que estas situaciones se presentan en el camino como piedras que hay que ir saltando, no esquivando, para avanzar, para superarte a ti misma, para aprender y para, una vez que se ha aprendido, ser capaz de ayudar a los demás a ser mejor persona, quizás no mejor pero más grande. Por eso ahora el miedo lo enfrento, supero y triunfo, el me da miedo ya no existe, soy una sobreviviente y eso hay que celebrarlo. Gane y perdí algunas cosas, pero con el paso del tiempo me doy cuenta que aquello perdido o arrancado de mi vida, fue absolutamente necesario.

Por eso le agradezco a la vida, porque he tenido la suerte de conocer tantos seres maravillosos, tener un papá que pese a la distancia siempre está unido a mi corazón, una mamá celosa pero que en el fondo es incondicional conmigo, una hermana muy preocupada de mi, familiares atentos, amigos fantásticos y un pololo de 3 semanas que debió adaptarse a una nueva polola en silla de ruedas, donde se puso a prueba el amor.

Me alegra conservar la capacidad de ir riendo, ser optimista y agradecida...Pienso que el destino me hizo "cruzar" a propósito por todas estas pruebas. La vida me ha dado una oportunidad y debo aprovecharla, el ser agradecida en la vida NOS DA PODER, el poder de convertir las dificultades en oportunidades, los problemas en soluciones, las pérdidas en ganancias y sobre todo de estar siempre rodeada de amigos que nos hacen feliz. Nadie me quitara el derecho a ser feliz!!!

Lo que me lleva a escribir a 1 año de mi accidente es con el objetivo de no olvidar lo que aprendí de la vida, sentir respeto por el dolor del otro, de mirar al lado y ver gente que sufre, que hay gente después del terremoto que literalmente se quedo sin nada y que además, muchos perdieron a seres que amaban. Creo que puedo decir que cumplí un año que me hizo crecer, amar, dejar huella y ser más feliz, gracias a todos por que son parte de mi vida...

El valor de las cosas...

Siento que alguna vez tenia que pasar, no podía llegar casi a los 30 sintiéndome tan distinta a mis pares, todo el tiempo sola, riéndome de lo dura y masoquista que era la vida en pareja, creo que hay 2 opciones, o todo esto que digo tiene una lógica y es un asunto de temporalidad, etapas, madurez y todas esas cosas, o la opción B es que el asunto tiene que ver contigo, en el que llegas en el momento preciso, donde estoy con las etapas previamente quemadas y la claridad para ver que no quiero perder a un hombre que tanto me importa por una calentura y no se trata sólo de quedarte sin ti, se trata de respeto, gorrear a la persona que quieres es feo, sabe mal, duele. Por eso, no esta dentro de las alternativas, es algo así como costo versus beneficio, pero al cuadrado.

Me calza la idea que venimos de pololeos dolorosos y otros más light, sueños construidos en plumavit de un futuro perfecto con algún “ex”, muchas noches de insomnio sin nadie cerca a quien abrazar. Somos personas que algo hemos aprendido con los errores, que queremos cuidar lo que vale la pena, que cada día nos engrupimos menos con la posibilidad de cambiar a nuestro partner.

Me alucina pensar qué hacer, decir e inventar para hacerte más feliz. Me importa tu familia, tu gente, tus amigos, respeto y admiro que tengas un mundo privado, al que a veces puedo entrar, pero donde tienes cuotas de afecto ya entregadas que no se discuten.

Siento que estamos construyendo nuestra historia, desde la imperfección hacia la perfección, lo bueno es que es única, verdadera y solo nuestra...

Sucedió, pensé que no lo diría nunca… Comencé a pololear, creo que no me pedían pololeo así a lo teenager desde los 20 años mas o menos, es bonito, no se puede negar y creo que esa fase de romance es lo que a veces nos hace falta en este mundo agitado. Un poco de cariño y otro poco de coquetería te llenan a ratos en esta fría primavera, aunque uno se comprometa a ser fiel y todo lo que conlleva estar en pareja, creo que no es suficiente, el temor siempre esta. Temor a que todos los hombres sean tan adolescentes, ya no es un problema de explicaciones más o menos, sino que de una rebeldía compulsiva contra la idea de ser un hombre. O sea, lo contrario de un niño, un inmaduro, un pendejo que se niega a dar pasos, a asumir costos. Y eso asusta.

El otro temor es a una nueva ruptura, porque las rupturas no son fáciles, el temor a un engaño de esos que no te permiten confiar (o tener la voluntad de hacerlo) es difícil, me queda claro eso si que el amor no es comparativo, uno va anotando, sacando estadísticas, armando mapas mentales de lo que te pasó con “Juanito” aquella vez, y antes con “Pedrito” , y así, rastreando patrones de comportamiento y concluyendo que, a pesar de las miles de estrategias, siempre hay dos opciones : puede salir bien como puede salir mal.

Por eso ahora el temor se enfrenta distinto ya soy una mujer adulta y aunque he pasado por un montón de situaciones estos últimos meses me siento de verdad bien, estoy física y emocionalmente cada día más joven y sólo mentalmente más adulta, por eso decido embarcarme es esta relación, aunque me de miedo, aunque el galán sea menor que yo, aunque el sea impulsivo y yo racional, creo que ya no importa que te molesten cuarenta y tres cosas de tu pareja, incluso, que te haga negociar cosas en las que jamás imaginaste ceder. No importa, porque amar a alguien es una historia muy distinta a la que te vendieron los productores de películas, aunque hayan peleas y diferencias siempre habrá un punto medio el que te hace sentir que corresponden al mismo sitio... Bueno o malo, depende el día, entretenido o fome, depende el día, excitante o plano, depende el día. Pero ¿dejar todo eso sólo por los contras? ¿Borrarse el disco duro para partir de nuevo? ¿Cambiar de folio pensando que puede haber algo mucho mejor de que lo que ya elegiste sólo porque es novedoso? Falso. ¡Triste! Ridículo. Absolutamente inmaduro.

El hecho de compartir esta experiencia con su esencia amorosa es lo que nos mantiene juntos, siento que es emocionante por lo imperfecta pero también es única, cierta, nuestra y eso no tiene vuelta

El trofeo

Me quede pensando en quien se come la presa, al verlo en mi caso especifico agradezco el hecho de que las mujeres podemos fingir todo y es lo que me esta ocurriendo… apretó play

Cuando nos conocimos me gusto enseguida y empezamos a coquetearnos, pero descubrí que estábamos hechos del mismo material. Él era un perro y yo andaba por los mismos pasos. Un día habíamos tomado mucho y nos empezamos a besar apasionadamente, desde ese día que tiramos con una pasión animal, donde nos medimos, provocamos, mirando quién bajaba la cabeza primero. Parecemos dos gallos de pelea hiriéndonos, a espuelazo limpio y esto se fue potenciando cuando me entere que el concha de su madre quiere follarse a otra señorita y me lo reconoce.

Honestamente, es que me he vuelto una psicópata, si es que por ello se entiende aquella persona que no siente, que miente, que finge ser normal y con sentimientos amables hacia el otro. Todas capacidades que tengo absolutamente bloqueadas para con el hombre en cuestión, pero lo más extraño de todo es que lo que no se me ha bloqueado es la calentura, más bien me aumentó, pero en una tecla asociada a la rabia, a la venganza… Me subo a cabalgarlo y quiero romperlo, algo mucho menor de lo que querría.

Lo culeo como perro para luego botarlo como harapo, donde mi siento marcandolo, pero lo que más me da placer es mentirle. Ahí está mi mayor satisfacción, hacerle creer que todo sigue igual, que me gusta como siempre, que le creo, que confío en él, que estoy rendida, caliente, indefensa y entregada.

Sé que hasta ahora no ha notado mi violencia ni mi asco ni mi rabia, y es porque es un imbécil y un sobrado.

Pero no voy a ceder… No por ahora. Primero porque me lo quiero seguir culiando –la verdad necesito seguir comiéndomelo- y segundo, porque quiero salir ganando. No sé muy bien qué es salir ganando, la verdad…Pero al menos quiero seguir sintiendo que yo tengo el poder.

Lo raro es que no siento que estoy en competencia con nadie y es que me he dado cuenta que no quiero quedarme con la presa, no estoy en carrera para ganarme a ese hombre. Yo lo único que quiero ahora es destrozar a la presa. Ése es mi trofeo. Que se la quede ella o el proxeneta de la esquina me da igual.

Llegan los fines de semana y me da por la bota, por el dancing ordinario, por dejar salir de paseo a la cabaretera que vive en mí. Esa que se nutre de alcohol, y la idea fija que es lejos la mina más rica y calentona del mundo. Ahí como que me viene esto de bailar en calzones, con sostén puto y bota más puta aún… Donde no basta con conocer a alguien en un bar, besarse y cada uno seguir con lo suyo. Mi obsesión es más compleja que eso. Necesito sentir el ritual del cortejo, que me llamen, que me busquen, que me coqueteen. Necesito coquetear yo también, mirar, buscar. Ese juego excitante de dudas que tiene su final perfecto en un beso. Ahí ya sabemos lo que pasa. Nos gustamos… donde El sexo pasa a ser una promesa que a veces se cumple y a veces no.
Aunque el sexo sea bueno o malo, lo natural en mí, es que me vaya a mi casa, sin dejar el número de teléfono, sin hacer grandes ni pesadas declaraciones. Como siempre lo hago: huyendo
Creo mi padre me marcó y su medida sigue siendo la que aplico a cada uno de los hombres que conozco. Lo terrible es que hasta el momento, mi padre les ha ganado a todos. Y les ha ganado por lejos
Es cierto que por caliente a veces ando barata, pero recobro la memoria y me acuerdo que quien se come la presa soy yo, por lo que una chica como yo no va aguantar que un imbécil pueda andar conmigo y con otra mujer a la vez… No me lo merezco
Por lo que al igual que las minas de las cavernas que dejaban al tipo que no era capaz de cazar un mamut, porque no les daba seguridad yo cuando no me proyecto con un hombre empiezo rápidamente a buscar alternativas, lo que me lleva a seguir recolectando frutos, mientras llega el hombre que caze el mamut mas grande para mi…