Corazón abierto

 He tenido un año de mierda, ha sido un  capítulo tormentoso de mi vida, un huracán que parece eterno  y eso me tiene un poco susceptible. Yo, antes de pervertirme y de crecer, creía que una tenía que encarar las situaciones, ser honesta, hablar, buscar ayuda, en fin, lo que haría toda persona sana y normal. Pero como que en el camino me enfermé, pues ahora esta suerte de corazón abierto y de arrebato de honestidad no me va, no me acomoda, me hacen sentirme vulnerable y creo que la gente se aprovecha de los corazones abiertos.

 Por eso me estoy juntando con mis amigos de verdad, de los cuales varios están sacando el pie del acelerador hace rato y se están emparejando para largo, comprando departamentos, buscando pegas que les gusten, leyendo buenos libros, dedicando cada vez más horas a conversar con un pisco cada vez más caro, las crisis ayudan y si antes estaba definitivamente loca y andaba por las calles como sin rumbo. Sin la cabeza fría o suficientemente caliente como para decidir hacia donde lleva una el cuerpo que Dios le dio, ahora la vida me hizo darme cuenta que quiero conocer a alguien que me mantenga interesada y con la idea de comportarme como chica-honesta.

 Es que ahora quiero un patner, dormir con alguien,  tener sexo  matutino. Algo menos exagerado que el de la noche, el de la mañana debería ser  debajo de las sábanas, bien sudado, con harta cochinada dicha en la oreja, menos urgente, más largo y con dormitadas entre medio. 

 Como no es fácil todo lo que pido y yo soy una chica de recursos siempre tengo un as bajo la manga, y aprendí que el alcohol no quita penas pero las ahoga y  entendí la diferencia de lo pasajero y duradero, por lo que el que no quiera, él se lo pierde, no ruego a nadie, así que hice una limpieza de agenda que me pesa hasta menos el celular. 

je ne t'aime plus

Y en el transcurso de conocer gente, en junio de 2015, conocí a un francés de 25 años y fue amor a primera vista, me enamoré, baje mis defensas y me sentí horriblemente vulnerable y eso no terminó bien, porque terminó mucho antes de lo que yo hubiera deseado y sufrí, nunca pensé abrir tanto mi corazón, de hecho, eso me pilló desprevenida, venía con el corazón medio herido, cansado, escéptico y esquivo.

De todas formas me alegra el darme cuenta que tengo esa capacidad de amar que creí haber perdido, además soy una convencida de que uno puede amar realmente cuántas veces una esté dispuesta a amar

Después perdí contacto con el Francés, lo borre de todos lados, como suelo reaccinar cuando me arranco de alguna situación, además no me trató muy bien y el volvía a Francia y yo me iba a de vacaciones a Colombia, por lo que consideré olvidar todo  y no seguir sufriendo.

Volvi a mi  lucidez, creo que le dí más confianza de la que merecía pero de ahí a volverme ciega, no. Fue un estadio pasajero. Y eso es lo que más le jodió cuando lo borré de mi vida.

Aunque nunca fue del todo así, siempre tuve su recuerdo,  claro que seguí mi vida y conocí muchos otros, hasta que ayer lo agregué a whatsaap y ahí estaba, viviendo en Francia y tan lindo como siempre.

Que rabia, si hubieras aprovechado, hubieras podido tener casi todo. Estuviste tannnn cerca, lo tocaste con la punta de los dedos, llegaste donde muchos ni siquiera sabían que esa parte era aún un trozo de mí. Pero la cagaste.

Me di cuenta que realmente no tengo nada superado, que mi mente lo entiende perfectamente que no funcionó, pero aún tengo que convencer a mi corazón, que es bien testarudo, porque fue todo injusto, me comporté con él de forma distinta. Invertí tanto esfuerzo como creí que sería recompensado y nada.

Ahora en alguna próxima conversación, el tema sera que nos  pasó...

De vuelta...

Me perdí del ciber-espacio un poco más de un año y fue porque mi vida dio un vuelvo del 100%, el año 2014 me dio un remezón y creo que salí bien parada.

Comencé a estudiar, cambié el switch y me lance a esa desgastadora experiencia de trabajar y estudiar, terminé definitivamente mi romance con el casero de 4 años, se enfermó  de cáncer mi  amigo, mi compañero de vida  y falleció a los pocos meses, fueron los meses más duros que me tocó enfrentar con mi nueva vida, el poco tiempo que tenía y un nivel inmenso de estrés y una pena gigante en la mochila.

Me volví a acercar desde otra forma con mi historia antigua, creo que somos amantes eternos, buscarnos y encontrarnos una y otra vez es nuestro karma.

Comencé  a buscar lo que me hacía falta, tenía  ganas de vivir un romance, tener sexo, de conocer a otros hombres, pero no eran ganas, era necesidad física y psicológica, quería volverme loca!  deshacerme de placer con otras manos, con otra boca, sentirme capaz de disfrutar de mi cuerpo con otro y desde ahí comencé a conocer muchos tipos y acercarme un poquito más a una  relación.

Ahora vivo filtrando y ya no quiero reapariciones inesperadas con excusas imposibles de creer, no quiero falsas ilusiones cuando saben que no pasará, no quiero promesas que no se cumplirán, no quiero oír un "te llamo" si no va a ser así, no quiero mentiras, engaños, no quiero, no quiero, no quiero…

Reencuentro

 Mi nueva  historia no funciono, para ser más explícita, teníamos gustos diferentes en la cama y a mí me gusta el sexo guarro, pasaron unos días y reapareció mi antigua historia, yo estaba decidida a cortar con él, pero al ver que mi nueva historia se extinguió  y luego de 3 llamadas en la tarde, diciéndome que me quiere ver, cedí y le dije que viniera a mi casa.

Cuando le dije que viniera, se demoró 10 minutos, mientras sentía  una bruma que me envolvía  y sentía la misma sensación que hace 3 años. Estoy esperándolo en mi casa  pero en realidad estoy a la vez en aquella esquina donde nos juntamos la primera vez. Han pasado sólo semanas sin vernos  pero me vuelvo a sentir como entonces. Abro la puerta, nos miramos y reímos, pero  sigue siendo puro morbo, pura fibra. Y vuelvo a sentirlo, vuelvo a quemarme por dentro, siento un ardor que arrasa mis entrañas, mi colales  y la poca sensatez que me queda.

 Comenzamos besando con esas ganas que sólo se consigue reencontrándose, me  lanzo a su cuello (recuerdo que eso le encantaba tanto como a mí). Lo mordisqueo y lo beso.

 Me mira, sonríe, pero en los ojos tiene ya ese brillo que recuerdo tan bien, ese brillo que siempre precedía a una tempestad.

Hay cosas que no cambian, permanecen, lo demás fue revivir lo de siempre con las ganas de ahora.

Me faltan palabras para describir esa especie de fuego que nos quema cuando estamos desnudos, el ardor de los besos que abrasan, las embestidas de la pasión.

Pero si al principio me acechaba el miedo que no nos volveríamos a ver, ahora estoy segura que a él no le importa nada, con tal que sigamos follando y eso me acomoda mucho.

Fluir

  Llegue al límite y sentí que tenía que sobreescribir mi historia, esa noche salí a un bar y conocí un tipo, comencé un nuevo flirteo, yo super entusiasmada, con mi nueva historia, y todas mis amigas dándome consejos para que me resulte con el galán, que no muestre la hilacha, que no lo lleve a mi casa, que ni pensar follar en la primera cita y así, por lo que en nuestra primera salida fue a tomar algo y nos comimos a besos, no lo traje a  mi casa (aunque ganas no me faltaban) pero el con la misma idea que yo, me llevo a la del, aun así no concretamos nada, solo una segunda cita.

 Después de eso, me dio rabia conmigo misma, porque yo no soy así, a mí me da lo mismo lo que piense el otro y respeto el pensamiento cartucho y conservador de algunas amigas, por lo que pido el  mismo respeto para el mío.

 Entiendo que haya quienes  buscan  una conexión cósmica toda su vida, y necesiten encontrar a su media naranja, sacrificando un buen tiempo por su afán de seguir en su búsqueda interminable de la perfección y recién ahí entregar su flor.

 Bueno hay otras como yo que nos conformamos con dejarnos llevar, con vivir el momento, con dejar que nuestro cuerpo, nuestras manos y nuestro sentido del gusto decidan si mereció la pena.

 El amor existe, al menos yo lo creo, pero no es para mí ese concepto absoluto que tienen muchos pero en el camino hacia él o ya en él o después de él hay vida más allá de ese órgano que bombea sangre.

 Aunque no todos lo comprendan, abandonarse a una mirada, a unos labios mojados de ron, a unas manos desconocidas, puede parecer frío pero  es exquisito, seríamos capaz de prometernos el Universo aunque 15 minutos después ni siquiera vayamos a llegar juntos a la parada del metro.

 En ocasiones, de esos ratos que empezaron como un mero desahogo, ha surgido una magia que quizá se pareciera mucho al amor, una especie de alma gemela con la que te conectan vivencias, sensaciones y sentimientos. Pero otras veces, el sexo se queda en eso, en el recuerdo de una intensa noche, en el olor a sexo en la habitación. Y no pasa nada. No hay de qué arrepentirse, si en la vida no siempre hay un final feliz. Pero siempre hay una trama interesante, una vivencia más, que no quede la frustración de lo que te quedaste con ganas de probar. Nada peor que anhelar lo que nunca has vivido.

Bueno yo soy promiscua (qué palabra más fea, suena como a delito, como a pecado de los que te lleva directa al infierno...) pero lo soy sobria y borracha. Lo soy cuando bebo y cuando no.

 En fin, que no sé dónde ha quedado el concepto del sexo que yo uso, que es follar porque te apetece, porque tú quieres, sin que nadie te "compre" con tragos, sin sentirte obligada sino porque el cuerpo te lo pide, porque tienes tantas o más ganas que él de probar, de sentir, lamer, gritar de gusto. Con un tipo que esté deseando darte placer, tanto como tú a él, que no use más armas para convencerte que su deseo y te haga vibrar. Y sobre todo, que a la mañana siguiente no mida tu promiscuidad sino que te eche un buen polvo mañanero. 

 Despues de los consejos al final seguí haciendo todo a mi estilo y  ahora no se en que estoy on este galán el tiempo  lo dirá, el problema es que soy impaciente y odio la espera, para que, considero que es sólo un retardo innecesario del placer, pero ya no depende de mi.

Dejar ir, es dejar llegar...

  Me encantaba el sexo con él, porque era eso, sexo, puro, salvaje, sexo en esencia. Y porque alcanzabamos ese perfecto equilibrio que se forma de la combinación de que me hacía sentirme putísima, el saber qué quiere el otro y de ese morbo y esa pasión que no he conocido en nadie más. Me encantaba ese instinto animal, me encantaba que con él, el sexo sea sexo, que sea una montaña rusa de placer, que no sea suave sino que sea impaciente, ansioso, como si no fuéramos capaces de saciar el deseo.

 Me encantaba que  me dedicara  horas que robaba siempre mirando el reloj, pero dándose el tiempo de provocarme esos orgasmos que me hacían perder la memoria. Hasta que se iba, siempre demasiado pronto. Siempre dejándome con ganas de más, hasta la nueva visita… Pero ahora fue distinto, se llegó al acuerdo de terminar todo, en realidad  me molestó algo y decidí cortar con todo, como lo tenía en mi mente, cerrar el capítulo  y contando toda la verdad.

  Esa semana corté con dos historias, el casero un día miércoles y el viernes con esa reaparición inesperada que me pone mal,  por lo que salí a celebrar mi nueva decisión, sin saber que estaba comenzando una nueva historia que me tiene perturbada pero contenta.

Confundida

    Ya sé convirtió en algo de todas las semanas, hasta que en junio me fui de vacaciones, bastó que me desapareciera sólo 2 semanas para que tuviera llamadas perdidas, correos electrónicos y más llamadas, preguntando cuando volvía. Llegué un viernes y el lunes ya estaba metido aquí en mi casa, en mi cama, para querer verme también el martes… Ahora estoy desaparecida de nuevo pero esto es porque no tengo tiempo y además creo que es bueno empezar a hacernos la idea de terminar con esto.

   Me cuesta tomar esta distancia, porque me gusta dejarme llevar, saciarme de su piel, tocar lo que hoy, aquí y ahora me pertenece, calentarlo mucho a sabiendas de que mañana no existe en nuestro diccionario, entregarme a pesar de tengamos la fecha de caducidad tatuada en la mirada. Cada beso que le doy, cada roce de mi piel, cada gemido de mi garganta puedes estar seguro de que es único, es del, y sólo para él. Porque mañana seguiré mi camino y quizás nos volvamos a juntar o quizás yo encuentre el amor en el próximo camino al trabajo, pero vivamos el ahora, lo que tenemos al alcance de la mano, olvidémonos de qué vendrá, porque ahora mismo sólo existe lo que estamos viviendo que es exquisito… Hasta aquí ignoraba que una violenta tempestad, un huracán con otro nombre, estaba por azotarme.

Hay cosas que no se explican

 Y volvió a suceder… Las citas han sido dos viernes seguidos y como siempre, nada se cuestiona ni discute, sólo follamos con el ímpetu de quién cree  que este es el último polvo, la última vez,  aun sabiendo que no es así.

 Se ofrece y me hace entregarme porque no puedo negar que me enloquece verlo llegar  así. Nos quitamos la ropa en un minuto, no estamos cachondos, estamos en un nivel superior. Estoy tan puta que cada roce me estremece, las hormonas bailan al son de sus dedos.

 Me mojo más cuando me mira. Se me endurecen los pezones cuando lo veo así de cachondo.

Tiene su morbo no conversar,  ni decir mucho y solo interpretar el mensaje del cuerpo, para terminar en un orgasmo intenso, pero sobre todo, largo, que contradice la prisa que hemos invertido en saciar nuestros cuerpos. 

Nos quedamos exhaustos en la cama y me mira buscando en mi rostro la confirmación de que me ha gustado tanto como a él. Y la encuentra, por mis mejillas enrojecidas, mis ojos vidriosos, mi pelo desordenado, me boca hinchada y mi sonrisa son la mejor prueba de ello.

No me puedo resistir

 Hay días raros. Épocas raras. Creo que llevo tiempo en una de esas épocas. Lo que pasa es que igual ya estoy acostumbrada a este ritmo.

 Muchas cosas no han pasado desde el último post, de momento sigo soltera y sin compromiso. Tengo mis historias, pero él sigue ahí, al parecer hay algunos hombres a los que parece que no me quito de encima, pasan como Pedro por su casa en mi vida, revolviendo todo, siempre es así, me desparezco de vez en cuando y él me llama porque anda cerca y yo acepto y le digo que suba.

Y es ahí donde nos entregamos al juego de la seducción o simplemente a un desahogo, a un intercambio de gemidos y orgasmos sin ningún fin más allá que el de esos minutos de placer. Sin darle mayor importancia, sin hacer de ello un mundo.

Sabía, sabía que iba a desequilibrar mi mundo, el tipo del que me refiero es el mismo del que me he referido con anterioridad y justo cuando estoy decidida a buscarme algo serio y terminar con todo, aparece. Ya lo hemos hablado antes, tanto como de parte del, como de parte mía, “este es nuestro ultimo polvo” pero nunca ha sido el ultimo, no sé si entiende todo lo que digo o simplemente sigue sin querer entenderlo y ahí me hace seguir en este juego.

La sensación es como si juntaras dos imanes que se atraen y encima le agregas una cuota de placer... Ufff, entonces no hay quien nos separe. Y en nuestro caso siempre aceptamos   imantarnos a nuestras lenguas, pegarnos a nuestros cuerpos, absorber nuestra energía en forma de orgasmos.

Esta vez,  no sé si nos volveremos a ver,  pero ha sido rico como siempre,  tan bueno que creo que volveremos a caer en la trampa, en la situación de no poder decir que no, de no poder negar la atracción que sentimos y la química que tenemos, solo  el tiempo lo dirá, porque yo no lo quiero buscar, pero siempre me busca él y yo vuelvo a tropezar con la misma piedra, dicen que una cosa es tropezar con la misma piedra y otra es ya agarrarle cariño... Y parece que esto se trata de eso, hace un tiempo atrás me lo explico con este tema.

Ahora son 31...

   Ya esta… Son 31  y  aún me cuesta creer que cumplí 31, yo la verdad me siento de 18, incluso me salió  una espinilla, pero a ojos del mundo parece ser que el tiempo no perdona.

  Ahí también uno ve que vive etapas distintas,  casi todo el mundo que te rodea, está emparejado. Ves parejas por todos lados, todo el mundo se quiere, se adora y tu ahí viviendo sola con tus aventuras. De pronto todo el mundo se casa, se va a vivir "en pecado" o se compra casa, y tú sigues ahí, viviendo en un depto sola y sigues con tus  aventuras. Y me doy cuenta que por ahora no tengo ganas de depender de nadie para hacer las cosas, ni para sentirme bien o mal. No necesito a nadie que me haga reír ni me hace falta nadie que nuble mis días.

  No quiero decir que no quisiera tenerlo, sí quiero, pero en un futuro. No ahora. Quiero hacer las cosas que me gusta hacer sin conversarlo  con nadie antes, quiero ir a los lugares que quiera sin tener que suplicarlo, quiero llamar a quien me dé la gana llamar,  enviar un mensaje sólo cuando quiera hacerlo y no cuando tenga que hacerlo o gastar la plata que quiera en un cuadro y ponerlo donde quiera sin que nadie me lo critique.

  Me siento bien. Llevo ya un tiempo así y me gusta. Voy a aprovechar este momento al máximo, a sacarle todo el jugo, quiero disfrutar de mi independencia porque llegará un día (y llegará) en el que querré complementar  mi vida a la de alguien y, aunque conserve mi parcela de independencia, tendré que compartir y querré además hacerlo.

  Es que a esta edad, ya me siento más resuelta, ya se aprende a distinguir las estupideces de las aciertos, pero es necesario equivocarse.  Hay algunas tonteras que te divierten, además la  vida ya es bastante enredada  como para tomársela con tanta seriedad. Y la juventud siempre otorga ventaja. Así que, como dije alguna vez, la juventud se acabará algún día, pero siempre podremos contar con la inmadurez… Salud por eso.

Amores incompletos

Los códigos

  Quiero partir alegando: esto no es un reality, es la vida real. No sacan nada con retarme, insultarme, porque la vida tiene una lógica propia. A lo más, me pueden orientar, pero la verdad, es que la locura de la pasión que estoy sintiendo en estos días  me tiene tan obnubilada, que no sé bien si podría razonar mejor.  El corazón tiene razones que la razón no escucha. Y esta vez, entró en juego mi amor propio. Menos posibilidades entonces de hacer que el corazón escuche. El corazón también tiene su orgullo…

 Me paso lo siguiente, salí con una amiga a modo de terapia por un rompimiento con su mino y justo ahí lo conocí,  nos dimos uno que otro beso hasta que me dio su número...

  Al día siguiente le mande un mensaje ( solo porque cada vez estoy menos dispuesta a esperar)   a las horas picó,  nos vimos de nuevo, esta vez en mi casa. Nos reímos, y cuando llegamos a mi cama,  la performance fue modesta, pero que va, estabamos medios borrachos y él me parecía guapo  y sobre todo porque me seguía divirtiendo, no quedamos en nada, pero seguimos hablando, hasta que después de unos días del polvo, se le ocurrió llamarme a las 5 am, después de hablar con el, me dio rabia, porque una cosa es que una sea zorra, caliente, regalada, loca, perversa…pero otra muy distinta es faltarle el respeto a alguien. Hasta los delincuentes tienen códigos que se respetan. En el mundo de la gente adulta que tiene sexo también existen y esto incluye que no se llama alguien después de UN  polvo a las cinco de la mañana para querer tirársela si jamás ha existido entre ambas partes esa intimidad. Osea, eso se lo podría tolerar a un amante-histórico, a un ex novio, pero a un tipo  que jamás quiso establecer códigos de amante conmigo…¡No poh! ¡Eso es demasiado!.

 No por el hecho de estar la mayoría del tiempo soltera me convierte en una  buscadora de sexo, por que a esta edad también se privilegia a un buen partner, reitero, no hablo de romanticismo, ni de amor,  hablo de quimica , feeling y de eso los tipos no cachan nada...

Táctica y estrategia

No me interesa ser una "niña bien"

  Hay muchas clasificaciones  que divide a las mujeres, como  las que tienen buena fama y las que tienen mala fama. Me temo que soy del segundo grupo.

 Cada uno decide  qué papel quiere adoptar o desempeñar en la vida  y  yo  si quiero algo, lo busco hasta que lo consigo.

 No me corto si soy yo la que tengo que dar el primer paso.

 No me da vergüenza decir que me encanta el sexo o que me deja loca el sexo oral.

 Y no me parece indigno decir que estoy muy húmeda  o que me siento muy zorra a ratos.

 No se me cae  la corona  si pago la cuenta.

 Ni necesito alguien que me "engrupa"  todo el rato.

Y tengo mi propia opinión que no es mejor ni peor que las demás sino la mía.

No asiento en todo. Ni sonrío si no me da ganas

No tengo problemas morales con el sexo por el sexo, sin ningún fin más que el puro placer.

Ser sexy no implica ser tonta.

Follar con quien quiero y cuando quiero no implica ser una maraca

Tener dos cromosomas x no significa ser buena ama de casa.

Saber lo que quiero,  cómo y además tenerlo muy claro lo considero más una virtud que un defecto.

Ser sincera y directa es un rasgo de personalidad.

Tener una marcada sexualidad me ha hecho disfrutar mucho en mi vida.

  Así que atrás machos alfas, trogloditas  machistas,  todos los que busquen alguien que les de siempre la razón, los que quieran una mujer florero o una que tenga la cabeza con la única función de llevar el pelo encima.

 Paso de hombres  pretenciosos sin neuronas y de enamoradizos.

Olvídense de mí los de "yo para el sexo prefiero que nos conozcamos mejor", los fans del misionero y los que creen que deslumbrar a una mujer es tan fácil como tener un buen auto.

Todos esos que se busquen por favor una mujer  que sepa para qué sirven todos los programas de la lavadora, que sueñe con ser madre, que folle en la 4ª cita y que vaya a misa los domingos.

 Yo seguiré siendo lo que quiero ser. Tal y como soy.

Y seguiré riéndome cuando me digan lo de "yo no sé si podría tenerte a ti de novia". Que siempre me quedo con las ganas de decir: "Quién te ha dicho a ti,  que a mí se me pasara por la cabeza soportarte más de un par de noches?".

 Y trataré de toparme  con los que tienen el calendario actualizado en el s. XXI, los que no confunden sexo con otra cosa , al final de todo yo prefiero seguir teniendo una pésima fama, pero ser feliz.

Que pena tu vida

Tu crees que me necesitas... Pero es solo por que te sientes solo...

Samantha and Richard

Esta escena me mata!!!!

Anoche soñé contigo

Canción dedicada hace bastante tiempo atrás, antes de conocernos en persona...

Mis 30

Llego el día, cumplí 30 y recuerdo que cuando era niña las chicas de 30 para mí eran mujeres mayores, señoras, pero en mi me doy cuenta que no hay cambios. Yo me siento veinteañera total, pero no lo soy.

Hablaba y ponía esa edad de referencia porque me parecía o me sonaba a que los 30 estaban aún muy lejos y que a esa edad yo ya habría sentado cabeza. Pero nada más lejos de la realidad, aunque este esa voz interna: la que escuchamos a diario, vivimos con ella y hemos aprendido a quererla. Esa voz interna es la adultez, sinónimo de realismo y resignación que a veces uno se niega a escuchar.

Aunque nunca me ha aproblemado decir mi edad , no tengo rollos con eso. A esta edad he aprendido a no esperar nada de la vida. Volver a los orígenes, ahora me dejo sorprender, dejo que la vida me vaya diciendo hacia dónde ir, que hacer… En este caso, la semana pasada murió mi disco duro externo y con eso todos los recuerdos que guardé con tanta nostalgia, sin querer me deshice de recuerdos que ya nada tienen que ver con mi vida actual, con las personas que forman parte de ella y se merecen seguir estando ahí y con este entendí que debo practicar mas mi desapego y aprender a soltar.

Y si un día decidí que personas ya no debía estar  en mi vida fue por un gran conjunto de motivos de peso, potentes. Y esos motivos nunca se los llevó el viento, ni siquiera las palabras, es triste pero es así, tú no has aprendido de los errores y yo no he podido perdonarte.

Ahí uno puede decir que tiene la suerte de tener muchos buenos amigos (que me encargo de cultivar día a día) porque es algo valioso, que si eres capaz de cuidarla, crece y crece, se fortalece y perdura, como las plantas.

También le agradezco a mi amante el volver a Chile en el momento en que me sentí más vulnerable y triste, el hecho de pasar las 12 el día de mi cumpleaños con el me gusto, fue uno de mis mejores regalos… Es que el me gusta mucho, me gustas porque me hace reír de verdad y como nadie, como nunca. Me gusta porque le gustó el juego de conversar horas por msn, me gusta porque a cada una de sus miradas, le seguía cada uno de mis besos, me gusta porque a su lado hacía más calor, y al mismo tiempo, sentía escalofríos con la yema de sus dedos entre mi oreja y mi cuello. Me gusta porque me haces feliz con muy poco. Me gusta porque lo deseaba durante muchos años y sin importar la distancia hacías despertar todos esos sentimientos. Me gusta sentir cuando estamos juntos su respiración suave y latente. Me gusta porque no puedo remediarlo.

Yo soy muy afortunada por disfrutar de maravillosas amistades, que hacen esfuerzos por comprenderme, que me ayudan, me motivan y se acuerdan de mí, en mi cumpleaños.... aunque no es lo más importante, es un bonito detalle.

Si reflexiono la verdad puedo decir que estoy orgullosa de mí. Porque vuelvo la vista atrás y he hecho casi todo lo que quise hacer, conservo todos esos amigos que no me gustaría perder, he exprimido cada minuto, cada experiencia, cada beso. He cumplido la mayoría de mis fantasías, he disfrutado, reído y aunque a veces he perdido siempre he jugado al 100%, dándolo todo, con la intensidad de quien sabe que cada instante es único, irrepetible. No cambiaría ni una coma porque lo que no ha salido tan bien me ha ayudado a hacerme más madura, más fuerte, más yo. Vuelvo la vista atrás y me gusta lo que he vivido, me gusto, estoy contenta con lo que he logrado, con la persona que he llegado a ser y sobre todo, estoy contenta de gustarme así.

Celebro estar viva, rodearme de gente especial, andando y viendo, buscando el equilibrio... Libre, pero cauta, aun tengo muchos sueños por cumplir y que están en camino de realizarse, aunque deberán transcurrir algunos años más para eso… Pero como dije en una ocasión, esta vez estaré sin apuro.

Non Stop

Una siempre tiene un tipo que no conviene nada. El chico malo que te deja boquiabierta en cada caricia y que exuda morbo. Y sabes que no debes porque engancha, porque es como una droga que te deja tan saciada que a la vez te convierte en insaciable y los siguientes 3 días no vas a poder quitarte de la mente sus besos, sus miradas, sus gemidos. Pero no te puedes resistir.

Ese que hace 1 año le di la bienvenida a Chile a todo sexo, ese que me llama, me embauca con su postura de niño bueno y nos juntamos, por que no puedo evitarlo... No hablo de mariposas en el estómago, no hablo de cursilerías ni de sentimientos, hablo de sensaciones, de placer, de deseo, de vicio, de gusto. De eso hablo. Y de nada más.

Ha ratos lo odio porque después de unos días me vuelven los pedazos que me quedan de nuestro encuentro y los repaso una y otra vez en mi cabeza. Lo odio porque después de semanas sin acordarme de él, ahí aparece nuevamente, para hablar de eso, del rico polvo que tuvimos y planear el siguiente.

Y se me viene a la cabeza una frase que el tarado me ha dicho una y otra vez: “Esta es la última vez que nos vemos”, me lo dice mientras me da fuerte y duro, después mas tranquilos sigue con su idea de terminar con esto, borrarnos del msn y cortar con todo, lo miro incrédula, por que creo que no era necesario que me lo explicara con sexo, ademas basta que uno lo quiera y esto se acaba, osea, estamos a un click de terminar todo... Y al día siguiente ahí esta, conectado al msn, y me doy cuenta que estamos en el mismo punto donde lo habíamos dejado.

Por eso creo que es mejor no explicarnos nada. Todo fluye, así, sin esfuerzo, simplemente fluye, al final de todo 1+1 siempre suman dos. Pero siempre lo hacen de una manera distinta.