Dejar ir, es dejar llegar...

  Me encantaba el sexo con él, porque era eso, sexo, puro, salvaje, sexo en esencia. Y porque alcanzabamos ese perfecto equilibrio que se forma de la combinación de que me hacía sentirme putísima, el saber qué quiere el otro y de ese morbo y esa pasión que no he conocido en nadie más. Me encantaba ese instinto animal, me encantaba que con él, el sexo sea sexo, que sea una montaña rusa de placer, que no sea suave sino que sea impaciente, ansioso, como si no fuéramos capaces de saciar el deseo.

 Me encantaba que  me dedicara  horas que robaba siempre mirando el reloj, pero dándose el tiempo de provocarme esos orgasmos que me hacían perder la memoria. Hasta que se iba, siempre demasiado pronto. Siempre dejándome con ganas de más, hasta la nueva visita… Pero ahora fue distinto, se llegó al acuerdo de terminar todo, en realidad  me molestó algo y decidí cortar con todo, como lo tenía en mi mente, cerrar el capítulo  y contando toda la verdad.

  Esa semana corté con dos historias, el casero un día miércoles y el viernes con esa reaparición inesperada que me pone mal,  por lo que salí a celebrar mi nueva decisión, sin saber que estaba comenzando una nueva historia que me tiene perturbada pero contenta.

Confundida

    Ya sé convirtió en algo de todas las semanas, hasta que en junio me fui de vacaciones, bastó que me desapareciera sólo 2 semanas para que tuviera llamadas perdidas, correos electrónicos y más llamadas, preguntando cuando volvía. Llegué un viernes y el lunes ya estaba metido aquí en mi casa, en mi cama, para querer verme también el martes… Ahora estoy desaparecida de nuevo pero esto es porque no tengo tiempo y además creo que es bueno empezar a hacernos la idea de terminar con esto.

   Me cuesta tomar esta distancia, porque me gusta dejarme llevar, saciarme de su piel, tocar lo que hoy, aquí y ahora me pertenece, calentarlo mucho a sabiendas de que mañana no existe en nuestro diccionario, entregarme a pesar de tengamos la fecha de caducidad tatuada en la mirada. Cada beso que le doy, cada roce de mi piel, cada gemido de mi garganta puedes estar seguro de que es único, es del, y sólo para él. Porque mañana seguiré mi camino y quizás nos volvamos a juntar o quizás yo encuentre el amor en el próximo camino al trabajo, pero vivamos el ahora, lo que tenemos al alcance de la mano, olvidémonos de qué vendrá, porque ahora mismo sólo existe lo que estamos viviendo que es exquisito… Hasta aquí ignoraba que una violenta tempestad, un huracán con otro nombre, estaba por azotarme.

Hay cosas que no se explican

 Y volvió a suceder… Las citas han sido dos viernes seguidos y como siempre, nada se cuestiona ni discute, sólo follamos con el ímpetu de quién cree  que este es el último polvo, la última vez,  aun sabiendo que no es así.

 Se ofrece y me hace entregarme porque no puedo negar que me enloquece verlo llegar  así. Nos quitamos la ropa en un minuto, no estamos cachondos, estamos en un nivel superior. Estoy tan puta que cada roce me estremece, las hormonas bailan al son de sus dedos.

 Me mojo más cuando me mira. Se me endurecen los pezones cuando lo veo así de cachondo.

Tiene su morbo no conversar,  ni decir mucho y solo interpretar el mensaje del cuerpo, para terminar en un orgasmo intenso, pero sobre todo, largo, que contradice la prisa que hemos invertido en saciar nuestros cuerpos. 

Nos quedamos exhaustos en la cama y me mira buscando en mi rostro la confirmación de que me ha gustado tanto como a él. Y la encuentra, por mis mejillas enrojecidas, mis ojos vidriosos, mi pelo desordenado, me boca hinchada y mi sonrisa son la mejor prueba de ello.

No me puedo resistir

 Hay días raros. Épocas raras. Creo que llevo tiempo en una de esas épocas. Lo que pasa es que igual ya estoy acostumbrada a este ritmo.

 Muchas cosas no han pasado desde el último post, de momento sigo soltera y sin compromiso. Tengo mis historias, pero él sigue ahí, al parecer hay algunos hombres a los que parece que no me quito de encima, pasan como Pedro por su casa en mi vida, revolviendo todo, siempre es así, me desparezco de vez en cuando y él me llama porque anda cerca y yo acepto y le digo que suba.

Y es ahí donde nos entregamos al juego de la seducción o simplemente a un desahogo, a un intercambio de gemidos y orgasmos sin ningún fin más allá que el de esos minutos de placer. Sin darle mayor importancia, sin hacer de ello un mundo.

Sabía, sabía que iba a desequilibrar mi mundo, el tipo del que me refiero es el mismo del que me he referido con anterioridad y justo cuando estoy decidida a buscarme algo serio y terminar con todo, aparece. Ya lo hemos hablado antes, tanto como de parte del, como de parte mía, “este es nuestro ultimo polvo” pero nunca ha sido el ultimo, no sé si entiende todo lo que digo o simplemente sigue sin querer entenderlo y ahí me hace seguir en este juego.

La sensación es como si juntaras dos imanes que se atraen y encima le agregas una cuota de placer... Ufff, entonces no hay quien nos separe. Y en nuestro caso siempre aceptamos   imantarnos a nuestras lenguas, pegarnos a nuestros cuerpos, absorber nuestra energía en forma de orgasmos.

Esta vez,  no sé si nos volveremos a ver,  pero ha sido rico como siempre,  tan bueno que creo que volveremos a caer en la trampa, en la situación de no poder decir que no, de no poder negar la atracción que sentimos y la química que tenemos, solo  el tiempo lo dirá, porque yo no lo quiero buscar, pero siempre me busca él y yo vuelvo a tropezar con la misma piedra, dicen que una cosa es tropezar con la misma piedra y otra es ya agarrarle cariño... Y parece que esto se trata de eso, hace un tiempo atrás me lo explico con este tema.

Ahora son 31...

   Ya esta… Son 31  y  aún me cuesta creer que cumplí 31, yo la verdad me siento de 18, incluso me salió  una espinilla, pero a ojos del mundo parece ser que el tiempo no perdona.

  Ahí también uno ve que vive etapas distintas,  casi todo el mundo que te rodea, está emparejado. Ves parejas por todos lados, todo el mundo se quiere, se adora y tu ahí viviendo sola con tus aventuras. De pronto todo el mundo se casa, se va a vivir "en pecado" o se compra casa, y tú sigues ahí, viviendo en un depto sola y sigues con tus  aventuras. Y me doy cuenta que por ahora no tengo ganas de depender de nadie para hacer las cosas, ni para sentirme bien o mal. No necesito a nadie que me haga reír ni me hace falta nadie que nuble mis días.

  No quiero decir que no quisiera tenerlo, sí quiero, pero en un futuro. No ahora. Quiero hacer las cosas que me gusta hacer sin conversarlo  con nadie antes, quiero ir a los lugares que quiera sin tener que suplicarlo, quiero llamar a quien me dé la gana llamar,  enviar un mensaje sólo cuando quiera hacerlo y no cuando tenga que hacerlo o gastar la plata que quiera en un cuadro y ponerlo donde quiera sin que nadie me lo critique.

  Me siento bien. Llevo ya un tiempo así y me gusta. Voy a aprovechar este momento al máximo, a sacarle todo el jugo, quiero disfrutar de mi independencia porque llegará un día (y llegará) en el que querré complementar  mi vida a la de alguien y, aunque conserve mi parcela de independencia, tendré que compartir y querré además hacerlo.

  Es que a esta edad, ya me siento más resuelta, ya se aprende a distinguir las estupideces de las aciertos, pero es necesario equivocarse.  Hay algunas tonteras que te divierten, además la  vida ya es bastante enredada  como para tomársela con tanta seriedad. Y la juventud siempre otorga ventaja. Así que, como dije alguna vez, la juventud se acabará algún día, pero siempre podremos contar con la inmadurez… Salud por eso.

Amores incompletos

Los códigos

  Quiero partir alegando: esto no es un reality, es la vida real. No sacan nada con retarme, insultarme, porque la vida tiene una lógica propia. A lo más, me pueden orientar, pero la verdad, es que la locura de la pasión que estoy sintiendo en estos días  me tiene tan obnubilada, que no sé bien si podría razonar mejor.  El corazón tiene razones que la razón no escucha. Y esta vez, entró en juego mi amor propio. Menos posibilidades entonces de hacer que el corazón escuche. El corazón también tiene su orgullo…

 Me paso lo siguiente, salí con una amiga a modo de terapia por un rompimiento con su mino y justo ahí lo conocí,  nos dimos uno que otro beso hasta que me dio su número...

  Al día siguiente le mande un mensaje ( solo porque cada vez estoy menos dispuesta a esperar)   a las horas picó,  nos vimos de nuevo, esta vez en mi casa. Nos reímos, y cuando llegamos a mi cama,  la performance fue modesta, pero que va, estabamos medios borrachos y él me parecía guapo  y sobre todo porque me seguía divirtiendo, no quedamos en nada, pero seguimos hablando, hasta que después de unos días del polvo, se le ocurrió llamarme a las 5 am, después de hablar con el, me dio rabia, porque una cosa es que una sea zorra, caliente, regalada, loca, perversa…pero otra muy distinta es faltarle el respeto a alguien. Hasta los delincuentes tienen códigos que se respetan. En el mundo de la gente adulta que tiene sexo también existen y esto incluye que no se llama alguien después de UN  polvo a las cinco de la mañana para querer tirársela si jamás ha existido entre ambas partes esa intimidad. Osea, eso se lo podría tolerar a un amante-histórico, a un ex novio, pero a un tipo  que jamás quiso establecer códigos de amante conmigo…¡No poh! ¡Eso es demasiado!.

 No por el hecho de estar la mayoría del tiempo soltera me convierte en una  buscadora de sexo, por que a esta edad también se privilegia a un buen partner, reitero, no hablo de romanticismo, ni de amor,  hablo de quimica , feeling y de eso los tipos no cachan nada...

Táctica y estrategia

No me interesa ser una "niña bien"

  Hay muchas clasificaciones  que divide a las mujeres, como  las que tienen buena fama y las que tienen mala fama. Me temo que soy del segundo grupo.

 Cada uno decide  qué papel quiere adoptar o desempeñar en la vida  y  yo  si quiero algo, lo busco hasta que lo consigo.

 No me corto si soy yo la que tengo que dar el primer paso.

 No me da vergüenza decir que me encanta el sexo o que me deja loca el sexo oral.

 Y no me parece indigno decir que estoy muy húmeda  o que me siento muy zorra a ratos.

 No se me cae  la corona  si pago la cuenta.

 Ni necesito alguien que me "engrupa"  todo el rato.

Y tengo mi propia opinión que no es mejor ni peor que las demás sino la mía.

No asiento en todo. Ni sonrío si no me da ganas

No tengo problemas morales con el sexo por el sexo, sin ningún fin más que el puro placer.

Ser sexy no implica ser tonta.

Follar con quien quiero y cuando quiero no implica ser una maraca

Tener dos cromosomas x no significa ser buena ama de casa.

Saber lo que quiero,  cómo y además tenerlo muy claro lo considero más una virtud que un defecto.

Ser sincera y directa es un rasgo de personalidad.

Tener una marcada sexualidad me ha hecho disfrutar mucho en mi vida.

  Así que atrás machos alfas, trogloditas  machistas,  todos los que busquen alguien que les de siempre la razón, los que quieran una mujer florero o una que tenga la cabeza con la única función de llevar el pelo encima.

 Paso de hombres  pretenciosos sin neuronas y de enamoradizos.

Olvídense de mí los de "yo para el sexo prefiero que nos conozcamos mejor", los fans del misionero y los que creen que deslumbrar a una mujer es tan fácil como tener un buen auto.

Todos esos que se busquen por favor una mujer  que sepa para qué sirven todos los programas de la lavadora, que sueñe con ser madre, que folle en la 4ª cita y que vaya a misa los domingos.

 Yo seguiré siendo lo que quiero ser. Tal y como soy.

Y seguiré riéndome cuando me digan lo de "yo no sé si podría tenerte a ti de novia". Que siempre me quedo con las ganas de decir: "Quién te ha dicho a ti,  que a mí se me pasara por la cabeza soportarte más de un par de noches?".

 Y trataré de toparme  con los que tienen el calendario actualizado en el s. XXI, los que no confunden sexo con otra cosa , al final de todo yo prefiero seguir teniendo una pésima fama, pero ser feliz.

Que pena tu vida

Tu crees que me necesitas... Pero es solo por que te sientes solo...

Samantha and Richard

Esta escena me mata!!!!

Anoche soñé contigo

Canción dedicada hace bastante tiempo atrás, antes de conocernos en persona...

Mis 30

Llego el día, cumplí 30 y recuerdo que cuando era niña las chicas de 30 para mí eran mujeres mayores, señoras, pero en mi me doy cuenta que no hay cambios. Yo me siento veinteañera total, pero no lo soy.

Hablaba y ponía esa edad de referencia porque me parecía o me sonaba a que los 30 estaban aún muy lejos y que a esa edad yo ya habría sentado cabeza. Pero nada más lejos de la realidad, aunque este esa voz interna: la que escuchamos a diario, vivimos con ella y hemos aprendido a quererla. Esa voz interna es la adultez, sinónimo de realismo y resignación que a veces uno se niega a escuchar.

Aunque nunca me ha aproblemado decir mi edad , no tengo rollos con eso. A esta edad he aprendido a no esperar nada de la vida. Volver a los orígenes, ahora me dejo sorprender, dejo que la vida me vaya diciendo hacia dónde ir, que hacer… En este caso, la semana pasada murió mi disco duro externo y con eso todos los recuerdos que guardé con tanta nostalgia, sin querer me deshice de recuerdos que ya nada tienen que ver con mi vida actual, con las personas que forman parte de ella y se merecen seguir estando ahí y con este entendí que debo practicar mas mi desapego y aprender a soltar.

Y si un día decidí que personas ya no debía estar  en mi vida fue por un gran conjunto de motivos de peso, potentes. Y esos motivos nunca se los llevó el viento, ni siquiera las palabras, es triste pero es así, tú no has aprendido de los errores y yo no he podido perdonarte.

Ahí uno puede decir que tiene la suerte de tener muchos buenos amigos (que me encargo de cultivar día a día) porque es algo valioso, que si eres capaz de cuidarla, crece y crece, se fortalece y perdura, como las plantas.

También le agradezco a mi amante el volver a Chile en el momento en que me sentí más vulnerable y triste, el hecho de pasar las 12 el día de mi cumpleaños con el me gusto, fue uno de mis mejores regalos… Es que el me gusta mucho, me gustas porque me hace reír de verdad y como nadie, como nunca. Me gusta porque le gustó el juego de conversar horas por msn, me gusta porque a cada una de sus miradas, le seguía cada uno de mis besos, me gusta porque a su lado hacía más calor, y al mismo tiempo, sentía escalofríos con la yema de sus dedos entre mi oreja y mi cuello. Me gusta porque me haces feliz con muy poco. Me gusta porque lo deseaba durante muchos años y sin importar la distancia hacías despertar todos esos sentimientos. Me gusta sentir cuando estamos juntos su respiración suave y latente. Me gusta porque no puedo remediarlo.

Yo soy muy afortunada por disfrutar de maravillosas amistades, que hacen esfuerzos por comprenderme, que me ayudan, me motivan y se acuerdan de mí, en mi cumpleaños.... aunque no es lo más importante, es un bonito detalle.

Si reflexiono la verdad puedo decir que estoy orgullosa de mí. Porque vuelvo la vista atrás y he hecho casi todo lo que quise hacer, conservo todos esos amigos que no me gustaría perder, he exprimido cada minuto, cada experiencia, cada beso. He cumplido la mayoría de mis fantasías, he disfrutado, reído y aunque a veces he perdido siempre he jugado al 100%, dándolo todo, con la intensidad de quien sabe que cada instante es único, irrepetible. No cambiaría ni una coma porque lo que no ha salido tan bien me ha ayudado a hacerme más madura, más fuerte, más yo. Vuelvo la vista atrás y me gusta lo que he vivido, me gusto, estoy contenta con lo que he logrado, con la persona que he llegado a ser y sobre todo, estoy contenta de gustarme así.

Celebro estar viva, rodearme de gente especial, andando y viendo, buscando el equilibrio... Libre, pero cauta, aun tengo muchos sueños por cumplir y que están en camino de realizarse, aunque deberán transcurrir algunos años más para eso… Pero como dije en una ocasión, esta vez estaré sin apuro.

Non Stop

Una siempre tiene un tipo que no conviene nada. El chico malo que te deja boquiabierta en cada caricia y que exuda morbo. Y sabes que no debes porque engancha, porque es como una droga que te deja tan saciada que a la vez te convierte en insaciable y los siguientes 3 días no vas a poder quitarte de la mente sus besos, sus miradas, sus gemidos. Pero no te puedes resistir.

Ese que hace 1 año le di la bienvenida a Chile a todo sexo, ese que me llama, me embauca con su postura de niño bueno y nos juntamos, por que no puedo evitarlo... No hablo de mariposas en el estómago, no hablo de cursilerías ni de sentimientos, hablo de sensaciones, de placer, de deseo, de vicio, de gusto. De eso hablo. Y de nada más.

Ha ratos lo odio porque después de unos días me vuelven los pedazos que me quedan de nuestro encuentro y los repaso una y otra vez en mi cabeza. Lo odio porque después de semanas sin acordarme de él, ahí aparece nuevamente, para hablar de eso, del rico polvo que tuvimos y planear el siguiente.

Y se me viene a la cabeza una frase que el tarado me ha dicho una y otra vez: “Esta es la última vez que nos vemos”, me lo dice mientras me da fuerte y duro, después mas tranquilos sigue con su idea de terminar con esto, borrarnos del msn y cortar con todo, lo miro incrédula, por que creo que no era necesario que me lo explicara con sexo, ademas basta que uno lo quiera y esto se acaba, osea, estamos a un click de terminar todo... Y al día siguiente ahí esta, conectado al msn, y me doy cuenta que estamos en el mismo punto donde lo habíamos dejado.

Por eso creo que es mejor no explicarnos nada. Todo fluye, así, sin esfuerzo, simplemente fluye, al final de todo 1+1 siempre suman dos. Pero siempre lo hacen de una manera distinta.

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

Pincesas citadinas

Hay princesas de cuento que se asoman al balcón de su palacio y se dejan cortejar por trovadores que cantan bajo su ventana y conquistadas por sus voces, dejan caer largas trenzas con un mensaje con la hora y el sitio donde quieren citarse con su galán.

Recorren la ciudad en carroza para bailar con su pretendiente y se dejan besar furtivamente a la entrada del palacio antes de escapar corriendo al oír las 12 campanadas mientras se sujetan las enaguas del vestido para no pisarselas.

Si alguno de esos trovadores osara violentar a la dama con indecentes propuestas, sus galanes tendrían que luchar por defender su honor ya que las princesas de cuento guardan la honra bajo llave y su virginidad sólo se entrega al príncipe azul que no sólo se gane su amor.

Pero claro...mi casa no es un palacio, las trenzas me quedan pésimo, las enaguas me hacen ver gorda, mi padre vive lejos y llega demasiado cansado del trabajo como para batirse a duelo.

Con esto quiero decir que yo soy más princesa de ciudad. Llevo otro ritmo, tengo una moral menos estricta y no me sobra el tiempo como para perderlo.

Si un trovador ronda tras la ventana del messenger meses enteros y me provoca para luego desaparecer, pierde la magia. Si después de eso me besa con esa pasión que tanto nos gusta a las princesas "para que tengas más ganas de verme la próxima vez", me quedo con cara de tonta. Pero a esta princesa ya no le engaña para volver a otra cita.

Si un galán se despide con un amable beso de buenas noches y en la siguiente cita me sorprende con un "me gusta irte conociendo poco a poco", ya se puede ir buscando otra dama de compañía.

Si llego a saber que hay príncipes que encienden el fuego para luego dejarlo extinguir en un interminable cortejo sin consumación, me doy media vuelta y me voy.

Pero es curioso porque a pesar de mi poco interes (una vez me dejan con las ganas, dos no), siempre vuelven. Los principes de cuento no paran en su empeño de conquistar a la princesa con largas veladas a la luz de la luna hablando del brillo de su cabello y la dulzura de su voz.

Las princesas de ciudad queremos divertirnos, llevamos el pelo suelto, no necesitamos que nos adulen hasta el cansancio para luego dejarnos abandonadas con un beso de buenas noches, donde a la larga nos hace buscar otros amantes mas parecidos a un canalla que un trovador.

Canciones

Me encanta escuchar música, tengo unos cds preferidos en mi auto que los escucho camino al trabajo.

Pero cuando alguna vez oigo esas canciones, me acuerdo de él. Cantándomelas al oído, cuando nada en la vida me importaba menos que eso, cuando todo lo que me hacía feliz estaba allí, a mi lado, pegado a mí...

Y se me pone aún la piel de gallina. Se me encoge el corazón al recordar la magnitud de aquel sentimiento que parecía imbatible, después de todo lo sucedido.

Luego, fueron meses horribles, los días pasando sin que pasara nada, la tristeza en el bolso y una piedra en el estómago, los ojos tristes. Moviéndome arrastrada por la marea de gente en el metro, ahogada en cada paso que daba sin dirección. Una ciudad enorme y sin embargo, cada rincón llevaba su nombre. Ningún bar cerraba lo demasiado tarde, ninguna barra me dejaba olvidarte, ningún ron (y fueron muchos) me hacía perder la memoria.

Un día tras otro, ahogada, sin aire, en las calles donde un día anduve contigo, ratos vacíos que antes pasaba contigo. Y mi gente sin saber nada. Yo buscando una salida para no enloquecer, preguntándome cada segundo qué había fallado, viendo las fotos que nunca me atreví a borrar.

Meses en los que no pisé determinados lugares ni escuché ninguna de esas canciones, meses en los que sonreía sin sonreír porque la pena me aturdía.

Y ninguno era como tú, me follaba tipos y sentía que nadie merecía tocar lo que aún seguía sintiéndose tuyo, nadie tenía tus ojos ni tu voz.

Un trozo de papel a merced del viento, una marioneta a la que dirigen, una figura de cera, una convidada de piedra, un mar de dudas y un montón de decisiones por tomar que no tomaba porque me faltaban las fuerzas. Buscando una salida pero sin poder moverme de la silla. Ésa era yo.

Lo peor era saber que había tomado la decisión correcta pero que eso no me hacía más feliz porque no sabía cómo seguir sin ti.

Con la perspectiva del tiempo sé que todo pasa y todo se cura. Pero al oír esas canciones se me sigue poniendo la piel de gallina.

Pero vuelves a sonreír, pero esta vez con cierta nostalgia. Tal vez las cosas hubiesen sido diferentes... Y aunque no estás triste, por un momento recuerdas sensaciones y emociones de un pasado que empiezas a sentir lejano, muy lejano, más lejano de lo que nunca llegaste a creer que lo sentirías.

Apoyas la cabeza en las manos, los codos en la mesa. Hacía tiempo que no pensabas en aquello, en lo injusto que fue todo, en lo bien que nos llevábamos. Pero no lamentas haber escuchado esas canciones, por que se cumple lo que dice Camila Moreno: "No creo que la culpa se valla lejos si no hago espacio pa' que el presente se haga ancho y no tenga nada con que chocar", porque a veces viene bien recordar el pasado, saber porqué estás dónde estás y dónde quieres estar. Y te sientes a gusto contigo misma, con tus decisiones ya decidida a dejar todo atrás y darte una nueva oportunidad comenzando todo tan distinto...

Mundo adulto

Estoy muy contenta, me acabo de dar cuenta que a mis casi 30 años estoy entre el segmento de 20 y 30 para ligar hombres, debe ser donde estoy flaca, me veo joven lo que hace que un un chico de 23 años estudiante de arquitectura, muy guapo me invite a salir insistentemente, a pesar que me gusto cuando lo conocí en el local no quiero seguir en este juego, es muy niño para mi, el no sabe jugar el juego de grandes, donde si yo no lo llamo no es por que no tengo como llamarlo, por que me dice que le pinche y el me llama, es por que no tengo interés en hacerlo, que yo no necesito recibir mensajes de texto a las 06:00 am donde escribe como niño con cosas como XD , tampoco necesito que me invite a la playa para follármelo, por que si tengo ganas me lo como en mi auto en cualquier parte y son estas cosas las que hacen que cada vez pierda mas mi interés por el, lo que no me pasa con mi periodista de 37 años... Yo se que el no es mi Romeo no yo su Julieta, pero la diferencia lo hace la experiencia yo creo y así te pasas la vida clasificando a tus amantes entre los que duran lo que tarda en salir el sol y los otros que duran una eternidad. Y él es de ésos. Porque en cada cita consigue sorprenderte, porque nunca hay suficientes sitios para dar rienda suelta a nuestra pasión, porque siempre guarda algún as bajo la manga para dejarte boquiabierta, porque se apunta a cada nueva perversa idea que cruza mi mente. En resumen, cada cita es nueva, es diferente, es especial. Y eso, no deja de ser un enorme mérito por que así todo fluye y tengo otra predisposición con el...

20:22:33 xxxx : holaa

20:22:49 Yo : Hola

20:23:26 xxxx : en qué andas?

20:23:37 Yo : aqui ya en mi casa

20:24:04 xxxx : bu

20:24:15 xxxx : tenía la esperanza que estuvieras más cerca

20:24:45 Yo : que querias hacer?

20:24:53 xxxx : follarte

20:25:11 xxxx : y bien duro

20:25:20 xxxx: como lo tengo ahora

20:25:23 Yo: pucha no se podra

20:25:25 Yo: :(

20:25:39 Yo : para la otra

20:26:07 xxxx : tienes ganas de un masaje?

20:27:52 Yo: siii

20:28:02 Yo : y tu donde estas ahora?

20:28:12 xxxx: en providencia

20:29:54 xxxx : y dónde podemos coger?

20:30:21 Yo : en algun motel

20:30:30 xxxx : yaa

20:30:36 xxxx : a qué hora puedes?

20:30:55 Yo: con cuanto tiempo cuentas?

20:31:41 xxxx : unas tres

20:31:47 xxxx : unas tres horas, digo

20:32:13 xxxx : qué motel podría ser?

20:32:31 Yo: dnd fuimos la ultima vez

20:33:00 xxxx : yaa

20:33:09 xxxx: cuánto te demoras en llegar allá?

20:33:24 Yo : a las 09:15???

20:33:35 xxxx : ya

20:33:43 Yo : pero de verdad???

20:33:46 xxxx: siii

20:34:42 xxxx : oye, era marín con vicuña mackenna...

20:34:53 Yo : sip Marin 044

20:35:00 xxxx : pero marín con...

20:35:06 Yo : Vicuña

20:35:11 xxxx : ya

20:35:20 Yo : oye tenis mi numero por cualquier cosa?

20:35:29 xxxx : acá no...no estoy en mi casa

20:35:36 xxxx : me lo puedes dar?

20:35:41 xxxx : me puedes dar?

20:35:45 Yo: X-XXXXXXX

20:35:50 Yo : si... te doy

20:36:40 xxxx: qué rico

20:36:57 xxxx : ya. nos vemos allá

20:37:18 xxxx : vas a llegar, cierto?

20:40:53 Yo: sip

20:42:38 xxxx : nos vemos ahí entonces!

20:43:53 Yo: ok

20:43: 57 Yo: adios

Sobre esa base de confianza nos redescubrimos en cada ocasión en la que nuestras agendas coinciden .Y no parece nada difícil, nada se fuerza, nada se explica. Ese es el otro ingrediente que lo hace tan especial, el resto de la gente se empeña en explicarse hasta la saciedad tonterías que no le incumben, en pedir excusas que no deberían exigir, en poseer lo que no te pertenece, en querer "pasar de nivel" como si eso fuera el único fin que tuviera una interrelación entre dos personas.

Nos contamos las fantasías que últimamente nos rondan por la mente para encontrar siempre un sí por respuesta.

La ecuación es siempre diferente. Pero siempre con el mismo resultado. Un día especial, una cita diferente, esa libertad de sentirte a gusto y una enorme sonrisa que no puedo despegar de mis labios en unos cuantos días.

2da parte y final